Женщина за рулем

[Krupa]

Татка – ты либо худеть завязывай, либо думать начинай, прежде чем хню писать…

Для самых развитых – ОСАГО – платит его страховая компания. Она будет все равно проводить экспертизу – их половые трудности, что агенту было лениво в воскресенье ехать на осмотр, не мои… назначили на 30 августа – будут платить за все и точка. Это закон. Хочешь экономить – шевели жопой вовремя. Не хочешь – гаишникам пох глубоко, в протоколе все написали с моих слов. Мужик все подписал – ему пох тем более…

Мужика ей жаль – ему повезло, что я попалась – уж поверь, за такие нарушения мог без права работы остаться – вот веришь, я бы устроила, если бы захотела…
жаль мудака стало и все – уж больно раскаивался… если бы водила был менее опытный, чем я – не известно чем бы дело кончилось, что б ты знала – я просто испугалась когда можно уже было, а в тот момент четко действовала – уж он то это оценил… не думаю, что ему жизнь малиной казалась бы, если бы размазал меня по асфальту – а на КАМАЗе это легко…

[Krupa]

о, тока сейчас увидела Карлушину реплику...

открывай тему - обсудим, если моя скромная персона так интересна, тут про за рулем)))

ну а если коротко - меня пожалуй обидешь)) я как бы за справедливость, что ль - да супротиффф шовинизму в любой форме и все.
к сожалению, не все такие сильные, как я, и очень многие тетки напрочь отказываются видеть свои преимущества перед мужчинами, коих вагон... и ноют, и ноют.... тут ты тоже злобу углядишь что ль? дык это просто констатация факта...

кому интересно - я эти преимущества охотно объясняю, кому нет - пущай ноют дальше - каждому свое, как было написано в одном печально известном месте)))

[Krupa]

Зефирыч – а расскажи поподробнее – ты по автокаске или по осаге судиттси будешь? Интересна ведь… у нас тут случай был – долго рассказывать – в общем, на застрахованную тачку жены моего первого мужа))) – к слову моей подруги – упал снег - тачка во дворе припаркованная была… последствия жесть, аж задние стойки повело – удачненько снежок попал, пол машины кузовных работ))) так и пол ремонта не отсудили до сих пор – говорят, с дэзом или как там их зовут судитесь, кто снег с крыш не убирает)))

Представляешь, куда они в этом дэзе их посылают теперь, в +32?)))

[Зефир*]

По авто КАСКО. Известно, если страховая сумма превышает более 75%, то выплачивается сумма ущерба, а т.н. годные остатки забирает страховая компания. Т.К. у меня еще не полностью была выплачена ссуда, то банк распорядился, чтобы остатки машины тоже оставили мне. Страховщики тогда вычли из суммы ущерба стоимость годных остатков, хотя, в страховом договоре это не было оговорено.

[Чудик]

о, тока сейчас увидела Карлушину реплику...

открывай тему - обсудим, если моя скромная персона так интересна, тут про за рулем)))

ну а если коротко - меня пожалуй обидешь)) я как бы за справедливость, что ль - да супротиффф шовинизму в любой форме и все.
к сожалению, не все такие сильные, как я, и очень многие тетки напрочь отказываются видеть свои преимущества перед мужчинами, коих вагон... и ноют, и ноют.... тут ты тоже злобу углядишь что ль? дык это просто констатация факта...

кому интересно - я эти преимущества охотно объясняю, кому нет - пущай ноют дальше - каждому свое, как было написано в одном печально известном месте)))

Не думаю,что гендерная принадлежность дает какие либо преимущества

[KarlMarx]

о, тока сейчас увидела Карлушину реплику...

открывай тему - обсудим, если моя скромная персона так интересна, тут про за рулем)))

ну а если коротко - меня пожалуй обидешь)) я как бы за справедливость, что ль - да супротиффф шовинизму в любой форме и все.
к сожалению, не все такие сильные, как я, и очень многие тетки напрочь отказываются видеть свои преимущества перед мужчинами, коих вагон... и ноют, и ноют.... тут ты тоже злобу углядишь что ль? дык это просто констатация факта...

кому интересно - я эти преимущества охотно объясняю, кому нет - пущай ноют дальше - каждому свое, как было написано в одном печально известном месте)))

Мне без разницы сколько и с кого ты там поимела,я вижу общую тенденцию нападок на мужчин.Или это такая форма самолюбования,или же своеобразная защита от прошлого.
Кстати с моей стороны ты слышала какое-то нытьё или недовольство жизнью?
Открывать специальную тему.чтобы обсуждать тебя,самостоятельную,мне просто лень.Я вообще темы не открываю,рассматриваю форум,как вялотекущее развлечение.И ломать тут шпаги не собираюсь.

[Krupa]

нытье - вот интересно...ты себя теткой считаешь, что ль? о как...)))

Ну а вялотекущие у тебя не только развлечения, по ходу, но и восприятие, раз где-то нападки углядел… ну углядел так углядел – мне то что… как то тем более лень тут в чем-то оправдываться, да еще перед тобой, Карлуша…

[Krupa]

Зефир - ясно, у них другой совсем случай - но вот одно я поняла четко - каско имеет смысл только для новых тачек и при ЛЮБОМ гиморе нужно добиваться выезда оценщика сразу, вместе с гаевней, чтобы в протокол подпись ставил. Иначе - увы да ах....

я свою не страховала - только осаго - и вот после таких случаев не жалею ничуть.. идея то хорошая, да вот проблемм больше частенько...

[Зефир*]

Крупа, страховая компания согласилась с суммой ущерба, в этом никаких трений не было, прикол в том, что они из суммы ущерба вычли стоимость остаточной стоимости, а не из стоимости машины, то есть всей страховой суммы.

[FTOR]

МАГАЗИН ЗАПЧАСТЕЙ

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!