Смешные объявления

[Valdis]

неужели люди дающите подобные объявления на что то надеются?
подстолом

- y menia tolstiy chlen,esli ti jelaesh ego otsasat,pishi

- Молодой парень желает познакомиться с 2-мя девушками бисексуалками.
Возрост и место проживания значения не имеет.
050-xxxxxxxxx Дима (это телефон моего друга, оставьте ему сообщение)

[Татка Норвежская]

Возможно просто молодёжь прикалывается???? А ответить им могут только таким же образом, много есть девушек , которые за словом в карман не полезут)))) Сьедят с потрохами и толсточленов и худосочных тоже прихватят))))

[genka-krokodil64*]

На такие обьявления откликаются и серьезно. Правда люди потом пишут, чтобы временно или больше не писали и не звонили.

[Татка Норвежская]

На такие обьявления откликаются и серьезно. Правда люди потом пишут, чтобы временно или больше не писали и не звонили.

Генка , скажи что ты пошутил??? Я тебе не верю))))

[genka-krokodil64*]

Я не шучу.Сам предлогал свои услуги.

[putnik]

Не хотелось новую тему открывать,поэтому сюда прилепил.Тоже объявления, но не о знакомствах.Надеюсь,Валдис не обидится



Объявление:

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,

небольшое пятно

************************************************** ****************

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

*********************************************

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой . Или

под собой . Или ещё как.

*************************

Объявление:

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

**********************************************

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

***********************************

Объявление:

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните

пожалуйста, а то кролик мерзнет!

********************************************

Объявление в газете:

"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

************************************************** ************

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

********************************************

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или

неприличное вознаграждение".

************************************************** *

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты

у распространителей.

****************************************

Объявление в маршрутке:

Просьба семечки есть вместе с кожурой...

**********************************************

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и

нежно, даже не нарушая сна!"

************************************************** **************

Информационное сообщение:

Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с

находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от

материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может

спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

************************************************** *

Объявление в газете:

"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

***************************

Дети - цветы жизни! продаю семена!

***********************************

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного

провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

********************************************

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

******************************************

Объявление в газете:

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или

взрывчатки".

**********************************

Обьявление в газете:

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

***************************************

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

******************************************

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво . Клинское

продвинутое пиво!

************************************************

Объявление:

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ

огурцы.

*********************************

Объявление в сельской гостинице:

ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

************************************************** ********

Объявление в ресторане:

Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.



************************************************** **************************

Сообщение по радио:

Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.

************************************************** ******************

...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же

не писаем в ваши пепельницы!......

************************************************** **********************

Табличка на дверях к психоневрологу:

"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами

своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

************************************************** *

Объявление:

Семья из трех студентов снимет квартиру.

************************************************** **************

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,

хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".

[Miachik]

Большинство этих прикольных объявлений особенно якобы от женщин пишут сами ребята, а потом коллективно или индивидуально ржут над простаками. По-моему это подловатая развлекуха.

[genka-krokodil64*]

Мячик, ты наивная или завидешь? Такие обьявления могут написать только женщины.

[Татка Норвежская]

ПУТНИК, реклама слабительного , вне конкуренции)))) мы так ржали)))))

[Taiss*]