Анекдоты

[Весна]

Из серии короткий анекдот:

Поймал Иван-царевич Царевну-лягушку и... давай на ней жениться!

3 дня и 3 ночи скакал Иван-царевич, скакал, скакал, пока скакалку не отобрали.

[Penis*]

Когда ОН зашёл в офис, все сразу догадались что он буХой…
…его пальто было застёгнуто на собственное яйцо……

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный

[Весна]

Мне очень нравятся стихи Вишневского. Короткие, ёмкие с юмором. Вот те, что вспомнила:

Не так я вас любил, как вы стонали...

Уже светает... Ну, хотя бы спой...

Любимая, скорей бы утро!

[Penis*]

Мне очень нравятся стихи Вишневского. Короткие, ёмкие с юмором.

Ага! А мне очень нравится его изречение: ..."Ах, как внезапно кончился диван!"...

[Пyмяyx**]

На конечной остановке троллейбуса водитель
обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания.
Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что
случилось?
Дама отвечает:
- Передо мной на сиденье ехали два приличных
молодых человека и умный такой разговор вели, про
компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней
всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на
базар и продал.


Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, бери пример с меня. Я у тебя
хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то
не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный.
Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда
дворник тебя пошлет - туда и иди.

[Пyмяyx**]

Хаим спрашивает у друга:
- Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?
- Знаешь, она очень красива внутренне.
- Да? Так почему ты ее не вывернешь?


- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
- Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.


- Ну как? - спрашивает жениха сват. - Вы уже видели невесту? Что
скажете?
- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок



В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - вот
этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор, а у мальчика не будет поцоватый взгляд на жизнь?


В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:
- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.


- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

В Одесской гимназии:
- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола Молчать
- Ша!


Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные.
Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно:
- Каждый день?
- Что вы:
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий - это от ржавчины.


- Абрам, поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?:
- Нет - твоя жена и я!:


Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:
- Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно и однозначно.
Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно и однозначно. А ты, Сруль,
будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.


Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по
истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к
поступлению в аспирантуру!


Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и
Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и
начинают разрезать кузов. Сара орет:
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
- Не волнуйтесь, мы уже здесь.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
- Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
- А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик
кто-нибудь!!!!!

[Penis*]

Ночь. Муж-гаишник и жена спят в постели.
Вдруг муж во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!... Тормози!...
Жена, просыпаясь, поворачивается к гаишнику-мужу и нежно шепчет:
- Тише-тише... Пустой идёт, пустой...


Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

- Ты кто?
- Фея добрая...
- а почему с топором?
- да настроение чет хреновое....

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит мужичок такой толстенький.
Хозяин спрашивает:
- Ты кто?
Мужичок отвечает:
- Я - твой пи$"ец!
- А чего ты толстый такой?
- Я не толстый, я - полный.
- И что?
- И всё

[Penis*]

Матч Динамо - Ростов. Комментатор:
- "... Идёт передача нах..."
Пауза, и секунд через пять:
- Мне показалось, что будет передача на Хохлова...

У мужиков есть три степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.

Меняю ВАЗ 2110 на Вас в 21:10

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником -??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна -??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
_ та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых"-хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчего спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

- Больная, а что это у вас за синяк?
- Доктор, это не синяк, это же родимое пятно!
- Родимое пятно?! Под глазом?
- Ну да! Мне ж его этот... муж мой родимый его и поставил!

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат

что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет.

Друг рассказал. выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят. Один, походу главный (лысый! и в касухе), с очень гОрдым лицом говорит:
-Е.у я её значит раком, а она меня обнимает, целует...

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*бать...

[CTAPUKAH]

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

[Penis*]

стоят 2 гомика в апеке...
один говорит давай красные гондоны возьмем они похожи на ферари..
второй а давай черные, похожи на мерседес
продавец, зеленые берите, на уазик похожи все равно по говну ездить!