Страница 94 из 471 ПерваяПервая ... 44849293949596104144194 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 931 по 940 из 4704

Тема: Анекдоты

  1. #931

    По умолчанию

    Мужик жалуется психологу:
    - Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
    - Почему вы так решили?
    - Жена туда носит еду!

    ------------------------------------------

    Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
    - Опять туристы? - спрашивает шейх.
    - Нет, - отвечает секретарь,- это ваши тещи приехали в гости.

    --------------------------------------------

    Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
    - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
    Официант:
    - Так и запишем - два графина водочки.

  2. #932

    По умолчанию

    Cидит ворона на дереве с сыром в клюве.Тут подбегает лиса,топором срубает дерево.Ворoна вместе с деревом падает.Очухивается и почесывая репу говорит:
    -Нефига себе басню сократили!!!

    ---------------------------------------

    Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку, его очень раздражало, что все студенты просят продавщицу дать им "одно кофе".
    Но однажды он услышал:
    - Мне, пожалуйста, один кофе…
    " Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
    - … И один булачка.

    ----------------------------------------

    - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
    - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

  3. #933

    По умолчанию



    Надписи в маршрутках

    Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
    Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
    Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
    Говорите громче - глухой водитель!
    Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
    Дверь закрывайте душевно, а не от души!
    Закурил сам - угости водителя.
    При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.
    Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.
    Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
    Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
    Книга жалоб - в следующей машине.
    Водителя руками не трогать!
    Это не Билайн - все входящие платят.
    Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
    10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
    Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
    Тише скажешь - дальше едешь!
    Надпись на двери: Дверями не трахать.
    На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
    На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
    За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
    На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
    Не хлопайте дверью - водитель пугается!
    Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
    Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
    По салону не бегать.
    Умные люди дверями не хлопают!
    Хочешь жить - не отвлекай водителя.

    ------------------------
    Песенка про елочку для программеров


    program Елочка;
    Begin
    Лес.елочка.create();
    While not Лес.елочка.dead do
    Begin
    лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
    if зима or лето then
    begin
    лес.елочка.plain := true;
    лес.елочка.color := cl_green;
    end;

    метель.filename:=’D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3′;
    метель.open;
    sleep(1000);
    метель.play;

    мороз.укутать(лес.елочка);
    GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
    if h.uint = wm_замерзла then
    dead := true;
    end;

    лес.заяц.create;
    лес.заяц.трусливый := true;
    лес.заяц.color := cl_gray;
    x := лес.елочка.left;
    y := лес.елочка.top;
    While x
    Begin
    лес.заяц.left := x;
    inc(x);
    лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
    end;

    Winexec(’wolf3d.exe /evil’,0);

    лес.елочка.cuttoclipboard;
    Праздник.pastefromclipboard;
    Праздник.елочка.skin.loadfromfile(

  4. #934

    По умолчанию

    Семейная пара после 10 лет совместной жизни занимается сексом. Точнее, пытаются заняться. Пробуют и так, и этак - ну ничего не получается. Устали, лежат, смотрят в потолок и молчат. Жена поворачивается к мужу: - Что, тоже никого вспомнить не можешь?

    --------------------------------

    Все в мире относительно.
    Вот, например, те сто долларов, о которых не знает жена, мне гораздо дороже тысячи долларов, о которых она знает.

    -------------------------------

    Дневник счастливого студента.
    1-е число. Секс
    2-е число. Секс
    3-е. Секс. Секс
    4-е. Секс.
    5-е. Секс. Секс.
    6-е. Много секса.
    7-е. Очень много секса.
    ……….
    28-е. Месячные. Наконец-то отдохнут гениталии.

    Дневник несчастного студента.
    1-е число. Секс
    2-е число. Секс
    3-е. Секс. Секс
    4-е. Секс.
    5-е. Секс. Секс.
    6-е. Много секса.
    7-е. Очень много секса.
    ……….
    28-е. Закончилась порнуха. Наконец-то отдохнут руки

  5. #935

    По умолчанию

    — Почему женщины выходят замуж?
    — Недостаток жизненного опыта.
    — А почему они разводятся?
    — Недостаток терпения.
    — А почему они вновь выходят замуж?
    — Проблемы с памятью.

    ---------------------------

    Разговаpивают два пользователя Интеpнета:
    - Hy, как дела?
    - Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят.
    - А с чего это вдpyг?
    - Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали...

    ---------------------------

    Молодой человек обращается к окулисту:
    - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

    ----------------------------

    Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
    - Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то
    муж подумает, что это я ее сшибла.

  6. #936

    По умолчанию

    klassnie anekdoti
    molodez mudrost

  7. #937

    По умолчанию

    Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
    любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
    Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
    Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

    ---------------------------------

    -Девушка! Девушка! А Вы не из салона красоты идете???
    Девушка потупив личико:
    - Да... Оттуда...
    - Что? Закрыто было?

    --------------------------------

    - Как ваша фамилия?
    - Пепепепетров.
    - Вы что заика?
    - Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука.

    ------------------------------------------

    В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает Запорожец...
    Надпись на экране бортового компьютера БМВ:
    «Обнаружено новое устройство. Установить?»

    ------------------------------------

    "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить
    машину. Фотография машины обязательна."

  8. По умолчанию

    На уроке литературы Вовочка рассказывает
    отрывок из Евгения Онегина:
    ... - когда б надежду я имел, хоть редко , хоть в неделю раз...
    Марья Ивановна:
    - Ну, что Вовочка, опять забыл...?!
    - Нет просто думаю какое все-таки красивое имя - Надежда.

    Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле попадает ключом в замочную скважину, с грохотом распахивает дверь, срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню..., врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
    - Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!!

    Поручика Ржевского спрашивают:
    - Как вы добиваетесь такого успеха у женщин?
    - Говорю им: Позвольте Вам впердолить.
    - Но так ведь можно и по роже получить.
    - Можно и по роже, но чаще впердоливаю.

    На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
    - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
    Вовочка:
    - А это у парней яйца к низу тянут.
    Учительница рассерженно:
    - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
    Вовочка:
    - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
    тяжелее, чем яйца у парней.

    Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
    - А ты откуда на свет появилась?
    - Меня аист принес.
    - А мама?
    - Ее тоже аист принес.
    - Ну, а я?
    - А тебя мы в капусте нашли.
    Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".

    В армии, сержант - новобранцу:
    - Кем вы были на гражданке?
    - Налоговым инспектором.
    - Будете по утрам кричать "Подъем".
    - Почему я?
    - Вы привыкли к ненависти!

    Гепард бежал за оленихой:
    - Догоню - убью! - злился гепард.
    Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
    - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами разгорячонную задницу.
    - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
    - Я умру без тебя.
    - Ничче, найдешь другую.
    Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
    - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
    - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил....

    Летит самолет с парашютистами.
    Командир борта говорит штурману:
    - Штурман, шел бы ты людей-то подбодрил.
    Штурман, выходит в салон, а там все в шлемах, защитных очках, он и говорит:
    - Лямки яйца не жмут?
    Открывает бортовую дверь и смело ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь и назидательно:
    - С небом надо на ТЫ!
    Уходит в кабину. Командир:
    - Ну что? Взбодрил?
    - А ТО БЛЯ!!!
    - Ну и хорошо, а то девки-то ведь в первый раз прыгают, как-никак!
    Жить нужно так, чтобы хотелось повторить

  9. #939
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    6,057

    По умолчанию

    4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...
    - И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
    - На х..й надо! я за гитарой...

    Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает <в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
    Дама подбежала к нему:
    - Простите пожалуйста, я нечаянно!
    - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
    - Разрешите, я вам помогу!
    - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
    - Я врач, я смогу вам помочь!
    Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
    - Ну как, лучше?
    - О-о-о, это правда очень ах.енно, но мой большой палец все равно п%%%%ц как болит!!!

  10. #940
    Регистрация
    08.04.2006
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    6,057

    По умолчанию

    Задумывались ли вы,откуда пошло выражение"с корабля на бал"?

    Дело было так: сидят,значит, гусары,шампанское хлещут,неторопливо пизд@т о чём-то.Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает:" СКОРО БЛ@ НА БАЛ!!!".Просто по пьяни записали неправильно...*

Страница 94 из 471 ПерваяПервая ... 44849293949596104144194 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 11 (пользователей: 0 , гостей: 11)

Похожие темы

  1. Исторические анекдоты
    от Пyмяyx** в разделе Веселуха
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 30.11.2024, 23:42
  2. Анекдоты
    от paldieter1 в разделе Обо всём
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 27.11.2014, 09:58
  3. анекдоты про новый год
    от Корал* в разделе Веселуха
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 24.12.2009, 03:40
  4. Габровские анекдоты
    от мудрость в разделе Веселуха
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 26.09.2009, 19:04
  5. Анекдоты II
    от zmey* в разделе Веселуха
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 22.02.2007, 22:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.

Никакой обязаловки. Всё добровольно.

Работаем до пока не свалимся

Принимаем:

BTС: BC1QACDJYGDDCSA00RP8ZWH3JG5SLL7CLSQNLVGZ5D

LTС: LTC1QUN2ASDJUFP0ARCTGVVPU8CD970MJGW32N8RHEY

Список поступлений от почётных добровольцев

«Простые» переводы в Россию из-за границы - ЖОПА !!! Спасибо за это ...



Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Архив

18+