Как себя вести, если вы заблудились в лесу

Прежде всего проверьте, точно ли вы заблудились, или вам кажется Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу и тишина
Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
- крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
- влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
- попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные - помиритесь с ними и можете дальше не читать.
- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите.
- теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
- если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.


-------------------------


Как развлечься, покупая презервативы:


  • Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
  • Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"
  • Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
  • Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
  • Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
  • После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
  • Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
  • Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.
  • Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
  • Требовать на изделиях надписи "Hе испытано на животных".
  • Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
  • Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".
  • Стоя у витрины, прикрикивать: "Hадо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"
  • Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"
  • Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".
  • Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.