Анекдоты

[Пyмяyx**]

В Париже на базаре:
-Сколько стоит банан?
-три су мадмуазель
следующая покупательница спрашивает цену,
продавец отвечает: три су мадам
А почему ей вы сказали мадмуазель,а мне мадам?
-О!Вы так держали банан...

Многие думают: "Нашёл девушку, можно порнуху с
компьютера удалять!"
Мой вам совет - не спешите, жЕнитесь - опять
качать придётся...

Послушай женщину - сделай по своему!
Потом переверни ее и сделай как она хочет!

Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой
оказался. Намазала им разок, всё лицо опухло и
затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит
отдать ей. У неё говорит грудь висит. Я вот
думаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я
его лучше тебе.

Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти
летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года -
и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет -
и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться
в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по
залёту.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые
презервативы "Олимпийские". Потрясенный
необычным названием, он купил упаковку. Придя
домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так
особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать
сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет
совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь
вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на
работе...
- Ты гарантируешь?

- По-моему, самое большое счастье для женщины -
это выйти замуж за человека, за которого она
хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за
человека, за которого хотела выйти подруга!

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать
с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

[Дюшес**]

- Почему некоторые люди пишут семёрку с
горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на
печатных машинках и компьютерах используется
обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай,
стал читать своему народу десять заповедей и
дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!",
народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то,
зачеркни!"

[бриз**]

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
*******************************************
Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну, обсудили своих мужиков то да се – решили поэкспериментировать. Одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:

- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает:

- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, - а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно:

- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен?

************************************************** *********
Решили садист (С) и голубой (Г) сыграть в карты на желание.
Первый раз выиграл Г. Поставил С в позу и оттымел по полной программе.
Сели играть второй раз. Опять Г выиграл. Поставил садиста в другую позу и отымел.
Третий раз выиграл.. садист.
Отвел голубого в сарай, зажал его член в тисках и взял ножовку
Г: Неужели отрежешь?
С: Неееее! Я сарай подожгу... ты сам его отрежешь
************************************************** *********

[бриз**]

Плачет заключенный в камере. Рядом стоят двое тюремщиков.
- Чего он плачет-то?
- Винограду хочет.
- А х..й он в жопу не хочет?
- Пробовали, все равно плачет…
************************************************** ********
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад.
Сели рядом с сундучком и мечтают.

Дядя Федор говорит: - Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу море бл....ей и буду отвисать на полную катушку!!!

Шарик: - А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!!

Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
- А я экономить буду!!!
************************************************** ************************************************** *************
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застра%уй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "%уй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то %уй перенесешь точно.

[Дюшес**]

Надпись в мужском туалете над писсуаром: "Не
льсти себе - подойди поближе!"

[Дюшес**]

- Я тут грешным делом подумал...
- А надо было головой!

[Пyмяyx**]

Это нас тема была про надписи в туалетах.

[Дюшес**]

Сын спрашивает у матери:“Мама, а что такое
миньет?“
Мать, покраснев:“Ну, это, когда в рот берут...“
Отец:“Дура, не берут, а дают! Мужика ведь
растим!“

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены
развлекаются с девочками
в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке
застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь....

[Дюшес**]

Это нас тема была про надписи в туалетах.

Сори, не видела такую тему)))

[Дюшес**]

Заяц, волк и хомячок сидят и обсуждают как
поедут
в Китай, заяц
говорит: вот приедем в Китай там наверное меня
будут называть Зуй,
волк-а меня Вуй, хомячок подумал, голову почесал
и
говорит, а я ребята
наверное в Китай не поеду.