От Стеллы 45

> Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!
>
> Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш
> призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
>
> ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.
>
> - Почему Германия дала миру так много философов?
> - А ты немецких женщин видел?
>
> Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
> не домогается.
>
> Осень этим летом удалась на славу...
>
> Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
>
> Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.
>
> Введите код доступа... Только нежно и медленно...
>
> Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть
> имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
>
> -Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом
> легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
>
> Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
>
> Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны
> звуки, изаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.
>
> Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за
> один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть
> на 20 килограммов????
> Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
>
> Человек заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
> Продавец:"Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны
> там же!"
>
> Маленькие хитрости:
> Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество
> желаний увеличивается до пятидесяти.
>
> - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
> - Хватит ныть, вези давай!
>
> Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
>
> Теща обращается к зятю:
> - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
> - Это? Тефлоновое покрытие ...
>
> Какая мерзость! Заверните пять штук
>
> Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено,
> протягивает его жене.
> Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
> Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?
>
> Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
>
> Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
> коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик
> написал" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать
> быстро )
>
> Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!
>
> Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
>
> Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
>
> Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
>
> Первым здоровается тот, у кого слабее нервы
>
> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
>
> Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
>
> Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если
> его не кормят, не умирает, а только матерится.
>
> ... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог
> следователя...
>
> Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
> /Бухгалтер/
>
> В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от
> насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!
>
> - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я
> и пожалела, что у меня их только двое...
>
> Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите
> мышеловку.
>
> До чего мы дожили - вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и
> первая мысль: "Пьяный, наверное...".
>

>
> Из комбинации лени и логики получаются программисты
>
> Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
> для понимания, неправильное решение
>
> Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
>
> Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на деревьях
> прыгают и резвятся ленивцы
>
> Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину
> Франклину"
>
>
>
Случай в самолете
>
> Перед полетом из Атланты в Нью-Йорк пожилая дама обнаружила, что сидит в самолете ?? рядом с человеком в кипе. Она вызвала старшего стюарда, чтобы пожаловаться на свое место.
- В чем дело? - спросил стюард.
- Вы посадили меня рядом с евреем! Я не желаю сидеть рядом с этим странным человеком. Найдите мне другое место!
- Я проверю, есть ли возможность найти другое место, самолет полон.
Женщина бросила уничижительный взгляд на соседа-еврея и гордо посмотрела поверх ? голов пассажиров. Через несколько минут стюард вернулся.? - Мадам, и бизнес-класс и обычный полны, и свободных мест нет. У нас есть только одно место в первом классе.
Женщина только успела открыть рот, как стюард продолжил:
- Такие вещи мы делаем только в исключительном случае. Я обратился к командиру экипажа для получения разрешения. Вследствие исключительных обстоятельств командир согласился с тем, что не стоит заставлять человека сидеть рядом с тем, кто ему неприятен. Мистер, я Вас прошу собрать вещи и пройти со мной в первый класс.
Еврей встал и прошел за ним в первый класс, сопровождаемый аплодисментами пассажиров.
Женщина, покраснев от злости, заявила стюарду:
- Наверняка, капитан ошибся!
- Что Вы, мадам, капитан Коган никогда не ошибается!?