Анекдоты

[Pavlina]

В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:
- Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?
- А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет.
Приходит он в офис к ней и говорит:
- Я хочу сделать доклад.
- Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.
Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:
- Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.
- Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал.

[Pavlina]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[Penis*]

Два психиатра разговаривают:
-A знаете,коллега,у меня сегодня прямо по Фрейду оговорка случилась.
-И какая же?
-Хотел сказать,дорогая,передай мне масло,а получилось "Сука,ты мне всю жизнь испортила!"

[ИринaВлади]

Курица снесла яйцо весом в 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

[ИринaВлади]

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

[Penis*]

Умирает старый еврей, а с кухни доносится запах фаршированной рыбы
Подзывает внука- Изя, сходи на кухню, принеси рыбки, в последний раз поесть
Внук вертается с кухни: Бабушка сказала- РЫБА НА ПОТОМ...




Таксист ждал пассажирку .Та выбегает из подъезда :
-Так спешила,лифт не работает, с 8 этажа бежала,чуть ноги не сломала!
Таксист оглядел её:
-Ноги то Вы не сломали...но погнули сильно!

[ИринaВлади]

Бабушка сказала- РЫБА НА ПОТОМ...

чернушка

[ИринaВлади]

Грустный фермер сидит в баре, глушит вискарь. К нему подходит приятель.
- Что случилось, Джон?
- Купил новую корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу в хлеву. Так она правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу. Она хвостом ведро перевернула! Веревка у меня кончилась, снял я свой ремень, решил им хвост привязать. Штаны у меня свалились... и тут в хлев ВОШЛА ЖЕНА!!!

[Ауринко*]

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить меня на истребителе...
Мужику надоело, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
-Командир, жена меня достала вконец... Прокати ее и все тут...
Командир отвечает, мол, боевая подруга, детей нарожала, верность хранила, обедами кормила...
Во, мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катй!
Полетели, в течение двух часов летчик выполнял все фигуры высшего пилотажа, а заходя на посадку, попросил подогнать к полосе "скорую". Выгружает жену из кабины, та в прострации...
Летчик склоняется к ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

[Ауринко*]

У млодой пары не было детей. Добрый человек посоветовал им съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет этот человек снова оказался в этом городке и решил навестить супругов. У дома его встретила ватага ребятишек.
- А где ваша мама?
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!