Анекдоты

[Penis*]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
— А у нас вазы нет?

[Selin**]

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

[Penis*]

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Интересно, ведь бывают же на свете романы с Романом!

[Selin**]

"Бля" - это как "Рафаэлло"... Вместо тысячи слов.

Русская семья в представлении американской - Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[Белая Хризантема**]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну – ты бабочкой станешь
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член – курсантом стал,
дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
***
- Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли?
- Да!
- Надувной матрац взяли?
- Да!
- Надувную женщину взяли?
- Забыли.
- Ладно, обойдёмся кругом

***
Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:

- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться
представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема – это отсутствие представительниц
прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело.
Но выход здесь только один – взять себя в руки!

***
В магазин заходит покупательница, протягивает деньги и говорит:
- Мне банан и один презерватив.
Забирает покупку и уходит. На следующий день та же процедура.
- Мне банан и один презерватив.
И так каждый день. Через неделю:
- Мне банан и два презерватива.
Продавщица:
- О, у вас изменения…
- Да, подруга в гости приезжает

***
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин,
а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри.
Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?

Почему глухонемой дрочит левой рукой?
- Потому что ему правой стонать надо.

***
На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
- Что вас ко мне привело?
- Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
- Почему?
- Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил
в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол…
Теплая беседа… Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях.
Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню,
на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же…
- Постойте, а при чем здесь рука?
- А как же я буду онанировать?

***
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так
оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в
пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает
стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее
на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла,
что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

Последний анекдот не зря поставил в самом конце) Пусть знают, что можно и без них обойтись)) Хотя они то без нас тоже отлично обходятся…

[Vasp]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Блиа, как перед Виталиком неудобно...

Внучка: Бабуль почему у тебя такой рот огромный.
Бабуля: А ты своему деду в штаны заглядывала?

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Путин Медведеву:
- Слышишь, Димон! Ну ты стал совсем уже какой-то ботаник. Сидишь, б-ь, в интернете, х-шь там что-то, совсем твиттедрот какой-то! Ну встряхнись ты! Давай на море
съездим посмотрим, пивка попьем, девок снимем, п-мся...
- Как, прямо при девках, Владимир Владимирович?

Встреча футбольных команд футболистов геев прошла в равной, упорной борьбе и закончилась разрывом в одно очко...

- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи и тощая жопа!

[Selin**]

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя яяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааа аааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая

[Penis*]

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!


Дальнобойщик злобно: - Ну всё, пиздец, теперь наебёмся!

Девица глядит на него испуганными глазами и тихонько усырается....

Дальнобойщик поворачивается к ней и грозно: - Придётся цепи нахуй одевать!!!

Девушка умываясь соплями пытается возразить: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!

[Penis*]

Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".


Звонок на радио: - Алло,здравствуйте,я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - До куда?!?! - Дочь Лена,а не докуда!

[Selin**]

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.