Страница 12 из 460 ПерваяПервая ... 210111213142262112 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 111 по 120 из 4599

Тема: Анекдоты

  1. #111
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Из жизни.
    Сидим на работе, курим, обсуждаем различные темы...
    Зашёл разговор о фильмах. Одна из наших сотрудниц говорит: "Недавно посмотрела фильм о Жанне Д'Арк" - такой хороший фильм, я даже в трёх местах прослезилась...".
    Тут же послышался вопрос: "Ну два места - это понятно, глаза - а третье где?".
    Народ чуть сигаретами не подавился...

    Лектер




    В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам...
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  2. #112
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Встречает уличный кот домашнего кота.
    Домашний: - Я вот от хозяина ушел. Все мог ему простить, и как он меня в холодильнике закрывал, в духовке жарил, в машине стирал, но когда он вдруг стал ласковым, глядить стал и под хвостом чесать, я не выдержал, и ушел...

    * * *


    Кошка:
    — До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали, завтра опять пойду.

    * * *


    Кот идет по карнизу:
    — Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака.
    Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: — Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке.
    И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает:
    — Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь.
    Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
    — Не понял?!

    * * *


    Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».

    * * *


    Сисадмин:
    - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

    * * *


    Встретились 2 мужика, один другому говорит: почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
    - А у тебя не орет?
    - Нет.
    - А как ты ее выжимаешь?

    * * *


    Мужику надоел кот, и решил он от него избавиться.
    Отвез в лес и оставил там.
    Возвращается домой - кот уже дома, его встречает...
    Мужик снова отвозит кота в лес.
    История повторяется...
    Тогда муж решил отвезти кота в самую глушь.
    Отвез. Оставил, стал из леса выходить - да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче.
    Звонит он домой, жена берет трубку:
    - Кот уже дома?
    - Да, отвечает жена.
    - А ну, позови его!

    * * *


    У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего, понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом грязный, злой и голодный.
    - Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
    - Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...

    * * *


    Собака:
    - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
    Кошка:
    - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!

    * * *


    Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит - соседские коты с улицы орут:
    - Васька, айда гулять!
    Кот новых русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
    И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
    - Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...

    * * *


    Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
    На противоположном конце взволнованный женский голос:
    - Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
    Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
    - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
    Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
    - Ну как себя чувствует ваш теленок?
    - Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
    - Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
    - Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
    - Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
    - А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

    * * *


    - Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
    - Это кот кошку фигачит.
    - А почему три?
    - А кот от удовольствия один глаз закрыл.

    * * *


    У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
    Вот она и расстраивалась каждый день:
    - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
    Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
    А кот разевает пасть и выдает:
    - Щас с потолка кусок рухнет!
    Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
    - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.

    * * *


    - Кто умнее, кошка или собака?
    - Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?

    * * *


    Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...

    * * *


    Общаются две кошки:
    - И когда он обещал на тебе жениться?
    - В маpте.
    - В маpте они все обещают.

    * * *


    - Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!

    * * *


    Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
    Кот:
    - Я за тебя готов жизнь отдать!
    Кошка:
    - Сколько раз?

    * * *


    И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  3. По умолчанию

    — Вы так очаровательны! А где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
    — Где-где... Сейчас в школе...

    Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: “Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую”.



    Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
    - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
    - По-по-понял...
    Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик:
    - Раз!
    Мужик встаёт и, отряхиваясь:
    - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
    все проходит...

  4. #114
    Wall** Гость

    По умолчанию

    ...Бесподобное у меня настроение!

  5. По умолчанию

    1.
    Еврей сидит на берегу реки , Удит рыбу . И ! Вдруг ! Таки да ! Золотая . Все
    , поначалу , строго по сказке :

    - Слушай , ты уж меня отпусти . А я за это выполню твои три желания !

    - Три желания ? А чего , давай . Значит так : вилла на Канарах личный
    самолет миллион долларов - это раз !..

    2.
    Та же история . Еврей вылавливает золотую рыбку . Она ему :
    - Ты уж меня не губи , не жарь , добрый молодец ! Лучше скажи , что тебе
    надо . Я выполню любое твое желание !

    - Гут . Почему нет . Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение ,
    а вся нефть в мире в него перетечет !

    - Слушай , мужик ... Может чего - нибудь другое , все - таки ? Это ну уж
    очень напряженно . Мировой экономический кризис . Может и война мировая
    случится . Тебе оно надо ? Подумай .

    - Ну , в принципе , ладно ... Хорошо , Сделай тогда , чтобы меня Сара
    слушалась .

    - Оп - па !.. Э - ээ ... Так чего ты там про нефть - то говорил ?

    3.
    Ровно то же самое . Но короче . Еврей вытаскивает золотую рыбку . Она на
    него внимательно смотрит . Спрашивает :

    - Еврей ?

    Он отвечает :

    - Да .

    - Лучше зажарь .
    все проходит...

  6. #116
    Wall** Гость

    По умолчанию

    Класс!......
    А сейчас я...пока не забыла.....(короткий)
    -------------
    ...Загорелся больничный корпус....
    Вызвали пожарную бригаду..........
    Главный врач ...носится командует....
    ........спасайте же людей!.......
    Начальник пожарного отряда ...подходит к нему и докладывает...
    ....так и так....не кричите.....Мы уже всё потушили....
    Из 10-ти потерпевших .....Спасли 8 человек....но двоих не удалось....Сожалеем...
    Главврач говорит....покажите ...в каком отделении...были потерпевшие....
    Ну пожарник показал....Врач кричит....ВЫ , что с ума сошли....Это же МОРГ!...

  7. #117
    Wall** Гость

    По умолчанию

    ....На куче г...а сидит семья из МУХ....отец, мать, сынишка их.....
    Сидят .....кушают.....А сынишка взял и пукнул....
    Папа строго говорит...,, ну разве так можно,сынок,....МЫ же обедаем....

  8. #118
    Wall** Гость

    По умолчанию

    ...Забегает мужик к врачу в кабинет.....
    ...,, Доктор, помогите!...У меня ПОНОС не проходит....,,
    Ну врач взял железнодорожный сигнальный фонарь.....
    Включил ...КРАСНЫЙ СВЕТ....и сказал больному нагнуться вперёд.....
    ......спустить штаны и показать....(ну попу)....
    И стал ФОНАРЁМ махать возле попы......
    Больной говорит...,,доктор,Вы так не остановите ПОНОС..,,
    а врач ему... ,, не дрейфь....красным светом поезда останавливали.....
    --------------- а то какой-то ПОНОС.....,,

  9. #119
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!

    *

    Ворчание - знак согласия!

    *

    Тише воды, смешнее травы...

    *

    Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем. А иногда и втроем.

    *

    Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

    *

    В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

    *

    Рай - это место, где нет начальников и понедельников!

    *

    Он был душой компании. Она – ее телом.

    *

    В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых - все фигуры серые.

    *

    Почему наши политики говорят: "Мы сделаем, так, что бы Россия БЫЛА великой державой". А не говорят: "Мы сделаем так, что бы Россия СТАЛА великой державой"?

    *

    В аптеке:
    - Мне пол-литра спирта.
    - А рецепт у вас есть?
    - Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

    *

    Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку. Когда умирает, он тоже получает бирочку. Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

    *


    - Вы портной?
    - Да
    - Ну вот и зашейте жопу вашей кошке, она мне под дверь срёт!

    *

    Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев: "Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?" Отвечают ему черти: "Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит!!!"

    *
    - Профессор, а у меня будет автомат?
    - Да, и кирзовые сапоги!!!

    *

    Последний звонок.
    - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

    *

    Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо:

    Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
    Если ругаться - посетитель;
    Если дал в морду - санитар;
    Если плюнул в ответ - лечащий врач.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  10. #120
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе!
    Предки опупевают:
    - Чей рыдван?
    - Мой. Купил.
    Предки ласково напоминают:
    - Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
    - Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
    Побежали мамка с папкой к тетеньке.
    - Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
    - Я. Пусть катается на здоровье.
    - Как так? Почему?
    - Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

    ***

    Анекдот от демографов: "Чтобы понизить в стране рождаемость, нужно дать всем молодым женщинам высшее образование".

    ***

    На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!

    ***

    - Привет, как дела?
    - Нормально, меня с работы уволили.
    - За что?
    - Да я и не знаю совсем, я там полгода не был...

    ***

    Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
    - Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
    - Корзинку? Шапочку?

    ***

    Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
    - Все мужики козлы!
    - Ты просто не умеешь их доить..
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

Страница 12 из 460 ПерваяПервая ... 210111213142262112 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Исторические анекдоты
    от Пyмяyx** в разделе Веселуха
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 23.07.2020, 00:53
  2. Анекдоты
    от paldieter1 в разделе Обо всём
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 27.11.2014, 09:58
  3. анекдоты про новый год
    от Корал* в разделе Веселуха
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 24.12.2009, 03:40
  4. Габровские анекдоты
    от мудрость в разделе Веселуха
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 26.09.2009, 19:04
  5. Анекдоты II
    от zmey* в разделе Веселуха
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 22.02.2007, 22:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.

Никакой обязаловки. Всё добровольно.

Работаем до пока не свалимся

Принимаем:

BTС: BC1QACDJYGDDCSA00RP8ZWH3JG5SLL7CLSQNLVGZ5D

LTС: LTC1QUN2ASDJUFP0ARCTGVVPU8CD970MJGW32N8RHEY

Список поступлений от почётных добровольцев

«Простые» переводы в Россию из-за границы - ЖОПА !!! Спасибо за это ...



Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Архив

18+