Анекдоты

[Белая Хризантема**]

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!
Интересные анекдоты:

• Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
• На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
  - Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!.
• - Папа, а что значит "стонать"?
  - Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
• Забегает в автобус маньяк и орет:
  - Сейчас всех изнасилую!
  девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
• Женщины могут все.

[Пyмяyx**]

• - Девушка! Вы даете?
  - Нет! Я только беру.
• Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось.
• Жена - мужу у телевизора:
  - Сериал!
  - Футбол!
  - Сериал!
  - Футбол!
  - Сериал!
  - Футбол!
  - Сериал!
  - Футбол!
  - Секс!
  - А, чёрт с ним, с футболом!.

[Пyмяyx**]

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!
Интересные анекдоты:

Такое было на встрече в Б7

[Пyмяyx**]

Первую премию в номинации 'Прорыв года' получили... презервативы 'DUREX'.

[Пyмяyx**]

Автоответчик: - Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. Мы не можем в данный момент взять трубку, потому что заняты своим любимым делом. Мы оба любим это делать очень медленно и с огромным удовольствием! Светлана любит вверх-вниз, а мне нравится больше вперёд-назад... Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

[Пyмяyx**]

- Почему в банке спермы она так дорого стоит? - Ну так ведь... ручная работа!

[Пyмяyx**]

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делаютуроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -они таки сломали ваш компьютер!.
В детском саду:
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!.

[цаца]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[цаца]

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда..

[цаца]

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился..