Рубрика реальных историй.

[Пyмяyx**]

Из сети:


Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

[Пyмяyx**]

Из сети

Мне рассказывал знакомый маркетолог. В США мужику стали приходить письма и на почту предложения по товарам для новорожденных. Мужику и его жене за 50, детям 10 лет пацану и 15 лет дочери. Ну и мужик пишет в тот супермаркет - зачем вы фигню эту шлете?

Выяснилось: супермаркет в автоматическом режиме изучает покупательское поведение и его дочь не купила в этом месяце прокладки, как обычно. Более того, изменились ее вкусовые предпочтения и одновременно с этим она стала покупать продукты ей несвойственные.

Система проанализировала и в автоматическом режими стала присылать наборы товаров для беременных. Диагноз "беременность" был поставлен системой раньше, чем у врача.

[Пyмяyx**]

Из сети:

Рассказ старого телемастера

Почитать Вчера, 05:36 729 mam 6 2 Рассказ старого телемастераработоспособны е телевизоры, только потому, что соседи купили с экраном побольше. Надо бы и себе такой. А сломанные уж тем более никто теперь не ремонтирует, да они сволочи давно и ломаться перестали… Но вот лет 20 назад, я был уважаемым человеком. Перестройка – не перестройка, голод – не голод, а меня всегда позовут, за стол посадят и водочки нальют. Последнее с себя снимут, а телевизор должен работать. Без телика, народу тоска, хоть в петлю… Бывало, конечно, нагревал клиентов, продавал им их же детали. А что делать? Не говорить же, что их ребенок или собачка просто случайно слегка выдернули шнур питания из телевизора. Что они мне заплатят в таком случае? Так, на сигареты за ложный вызов дадут, а я ведь на двух троллейбусах с тяжелым чемоданом туда добирался и кучу времени потерял. А другой раз приходишь, смотришь – мертвый, черно-белый, старинный гроб, а вокруг четверо детей прыгают и радуются – «Ура, сейчас нам дядя телевизор починит, будем смотреть! Дядя, хотите конфетку?» Мамаша, бледная вся сидит и по лицу видно – прикидывает, хватит ли у нее денег на ремонт… Тут хочешь не хочешь, а берешь в убыток себе - меньше меньшего… Но я расскажу про одну веселую ночку, когда в первый раз в своей жизни довелось увидеть сто долларов одной бумажкой. Двенадцатый час, я уже спал, когда меня растолкала жена и сунула телефонную трубку. Я: - Але, кто это? В ответ раздраженный голос: - Ты куда подевался!? Тебя за смертью только посылать! Я: - Вы куда звоните? Але… - Как это ты адрес забыл? Ты что пьяный? Майкопская 5 квартира 13. Давай бегом. Да, и не забудь захвати все для телевизора «Фунай». Лампы, там, патрубки, блоки всякие, короче – все какие будут. Тут очень сложный случай, транзисторный конденсатор полетел. А надо срочно сделать, люди ждут, спать не ложатся… Давай быстрее Саня. Я чувствую, что хоть человек какой-то бред несет, но вроде бы не пьяный и голос очень знакомый, да и имя мое назвал. Спрашиваю: - Ты кто? - А помнишь, недавно вы с Лешей Левковичем ремонтировали телевизор в 45-й школе? Так поторопись, а то Леха не попрощавшись сегодня же уйдет от тебя в бригаду Вити Кабанова. Тут я конечно же сразу его узнал – это был мой одноклассник Леха, с которым мы не виделись лет пятнадцать, а поскольку наш бедный Витя Кабанов умер еще в восьмом классе, я тут же засобирался на этот странный вызов. Взял все, что только можно – целый чемодан и коробку с Фунаевскими блоками. Поймал такси, приехал, звоню в 13-ю квартиру. Открывает здоровенный, угрюмый пацан лет пятнадцати, а позади него, в халате стоит довольно миловидная женщина немного за тридцать, видимо мамаша. В меру полноватенькая, хорошая одним словом, но отчего-то испуганная и заплаканная. Стоит и незаметно от сына меня крестит. Тут я напрягся всерьез, а убегать уже поздно. Захожу в комнату, смотрю – у открытого телевизора скрючился мой одноклассник Леха и потерянно заглядывает внутрь, а напротив него на большой круглой кровати сидит огромный свирепый мужик и играет желваками. К нему присоединился и угрюмый сынок. Леха поздоровался со мной одними радостными глазами, но при этом недовольно затараторил: - Ну, наконец-то, давай мне паяльник и транзисторный конденсатор, я пока к нему дроссели припаяю, а ты быстренько подрегулируй блок резисторов. Ну давай не стой, действуй. Ночь на дворе. Женщина: - А может уже назавтра перенесем? Свирепый мужик неожиданно заорал: - Заткнись сука! Если сегодня же телик не заработает, я тут вас всех троих положу! Тем более ремонт у них, как я понял круглосуточный… Леха: - Не переживайте пожалуйста – это какое–то недоразумение. Конечно же мы с напарником телевизор вам отремонтируем, можете даже не сомневаться. Мужик, пытаясь подавить свое клокочущее бешенство: - Ну вот мы сейчас и посмотрим – какой ты мастер. Если он, сука, не заработает!!! Ух, если не заработает…! Я уже триста раз пожалел, что среди ночи влез в чужие напряжные дела. Смотрю, по полу разбросаны сломанные пополам удочки, на кровати два грязных рюкзака. В шкафу виднеется ментовский китель с майорскими погонами, но что самое тревожное, так это старинная небутафорская сабля висящая на ковре… Леха включил паяльник, выхватил из моего чемодана радиолампу и ну давай тыкать в нее жалом. Я написал в телевизоре записку, мол, что тут вообще происходит? И говорю: - Алексей, можно Вас? Посмотрите на блок развертки, как Вы думаете, с ним все в порядке? Леха подошел, прочитал и написал свою - «Выручай брат, а то если он поймет, что я не телемастер, то полюбому грохнет и в лесу зароет. Пока Леха дымил паяльником, я нашел причину поломки, «подшаманил» что нужно и написал новую записку – «Когда я уйду, вот эту расческу воткнешь вот в этот разъем и все сразу заработает. Эту торчащую штуку не трогай, даже рядом пальцы не проноси – убьет! Крышку сумеешь обратно завинтить?» Леха понес какую-то пургу, поучал, что я делаю не так, а в блокнотике написал – «Я твой должник на веки вечные. И еще последняя просьба – если она одна проводит тебя до дверей, то по-тихому скажи ей, что на кровати под покрывалом остались мои носки, трусы, майка и свитер. Пусть перепрячет, если сможет» Только тогда я заметил, что бедняга Леха еле стоит, обливаясь потом в застегнутой до подбородка кожаной куртке. Я попрощался, пожелал спокойной ночи, мне никто не ответил, но и задерживать не стали, и я пошел на выход. На пороге быстро пошептался с женщиной и тут она незаметно вручила мне сто баксов одной бумажкой, по тем временам – это парочка месячных зарплат, между прочим и уж во всяком случае не меньше, чем стоил их телевизор… А донжуан Леха позвонил мне на следующий день, долго благодарил и обещал занести отверточку. Видимо он оказался настоящим телемастером, раз его в лесу не зарыли… Источник: pressa.tv

[Пyмяyx**]

из сети:
Борьба за кота
К пенсии моя мама окончательно осела в деревне и понемногу привыкла к менталитету местных жителей. А меня, бывающего в селе редкими наездами, продолжали удивлять простота и беспардонность тружеников полей. Полгода назад прибился к дому котенок. Худющий, грязный. Сиротинушка, короче. Ходит за мамой следом, орёт. И главное в обозримом пространстве никого из взрослых котов. Мама подкидыша пожалела. Напоила молоком, отмыла, вывела паразитов (в деревенских условиях пустое занятие, но подошла к процессу педантично). Котенок обжился, понял, что никуда его не выгонят и обнаглел на всю ивановскую. Через полгода это был шикарный пушистый котище, хозяин двора и окрестностей, который гонял сородичей с дикими воплями и шумными драками. Мать раскормила усатую морду от души. Так, что он в относительно юном возрасте был крупнее и толще большей части диких деревенских кошаков. Недавно звонит – чуть не плачет. Кот пропал. Третий день нету. - Это же кот, - удивляюсь я. – Погуляет и вернётся. - Ты не понимаешь, - расстраивается мать. – Он же каждый день домой приходит. Я его кормлю, молока полную миску наливаю. Ни разу ещё не пропускал. Благо – пятница. Еду, провожу осмотр на месте. Диван в кошачьей шерсти имеется, миска величиной с хороший тазик – тоже. Кота нет. Походил по окрестным кустам, покыс-кыскал. Нет усатого бандита. А тут выползает из своего дома соседка, пожилая деревенская дама, большая ценительница винтажных алкогольных напитков домашнего приготовления. - Что, Пашка, кота ищешь? - Да, Ирина Николаевна. Куда-то делся, паразит. - Так его Жизневские стырили, - хитро ухмыляясь, сообщает бабка. Жизневские – соседи через три дома. Старуха и её дочка с мужем. Недавно дочка нашла работу в городе, переехала и теперь бывает только на выходных. Мы с ними практически не пересекаемся, только здороваемся. А вот Ирина Николаевна на правах старожила всё в деревне знает, поэтому пренебрегать такой ценной информацией не стоит. Поблагодарил, пошел к Жизневским. Стучу. Долго никто не открывает. Потом лязгает дверь и на порог выходит старуха Жизневская. И слышу, как из дома наш кот благим матом орёт. Я его баритон из сотни узнаю. Хосе Карерас отдыхает. - Наина Киевна, вы котика нашего не видали? – захожу издалека. - Какого котика? – хлопает глазами старуха. – Никакого котика не видала. - А кто это у вас в доме сиреной орет? - Кто орет? – уходит в несознанку бабка. – Это телевизор наверное. Нет у меня никакого кота. Усатого бандита она недооценила. Почуяв запах хозяина и услышав мой голос, Васька сообразил, что свобода и любимая миска близко и рванул наружу. Бабку ударило в спину распахивающейся дверью, и мне под ноги выкатился мамин кот. И вот честное слово, вцепился в штаны ногтями и зубами – не оторвешь. «Спасите, мол, помогите. Киднепиинг и все такое!» - Вот этот кот, - строго говорю я. Беру испуганного зверя на руки и тычу старухе под нос. - Так это ваш кот? – бабка расплывается в умильной улыбке. – А я-то думала ничей. Приблудный какой-то. Дай, думаю, покормлю. Ага, приблудный. Тяжеленная пушистая скотина, ухоженная и откормленная на парном молоке и Вискасах. - Это наш кот, - повторяю я. И ухожу домой. Дома – радость, вопли. Мать с котом бросаются друг другу в объятия. Кот уминает миску еды, так, что за ушами трещит. Поглядываю на него с завистью. Мне положили меньше. Но я ж доктор. Мне мало факта, мне аналитику подавай. Да и странно всё это. Украсть в деревне кота? Да тут этих котов, как собак нерезаных – выбирай любого, никто и не заметит. Хоть шубу из котов шей. Зачем именно этот? Источник информации у меня один – соседка-любительница винтажных напитков. Беру необходимые средства из аптечки первой помощи объемом двести грамм, иду к ней в гости. После первого же стакана бабка рассказывает мне интересную историю. Оказывается, кот приглянулся Жизневской-дочке. И та решила его умыкнуть в город. Дала задание бабке Жизневской. Та дня три кота приманивала едой – Васька фиг шел. Зачем ему, выращенному на мясе и свежей рыбе, сухие бабкины корки. Тогда старуха подкараулила его, накрыла каким-то мешком и уволокла в дом. В субботу вечером должна была приехать дочка и кота забрать. Но утром явился я. И поломал котнепперам все их планы. Информацию принял к сведению. Рассказал матери. Та покачала головой, вздохнула. Тяжело интеллигенту в деревне. В воскресенье собираюсь уезжать – наблюдаю Жизневскую-дочку и её муженька, которые крутятся возле дома, явно выслеживая Ваську. Кот, как чувствует, забился под диван. И шипит, когда лезешь посмотреть, куда он запропастился. Вот и пусть мне после этого не утверждают, что у котов мозгов нет. Кота соседи не выследили. Так и уехали ни с чем. Проходит пару недель. Снова мать звонит, расстроенная. Ваську-таки умыкнули. Обещаю приехать, разобраться. В выходные стучу к старухе-Жизневской. Та – снова в отказ. Ничего не видела, ничего не знаю. Но верный информатор докладывает: «Ехали мимо на машине, увидели, кота, выскочили, сгребли, он и мявкнуть не успел». Обитает теперь наш Васька в городе, в квартире со всеми удобствами, зато без кустов, драк с дикими кошаками и без свободы. Ну вот что тут будешь делать? Из-за беспородного кота идти в милицию? Так участковый засмеет. Он мужик деревенский, для него кот – это не имущество. Где Жизневская-дочка живет я не знаю. Бабке погрозил, конечно. И уехал. Прошло недели две. Мать звонит радостная. Васька вернулся. Худющий, облезлый какой-то, в шерсти репейник и колючки. Сбежал он из городской квартиры и тридцать с лишним километров до дома ковылял. Вот никогда бы не поверил, если бы не увидел. В выходные Жизневские опять вокруг дома крутились. Васька их как увидел – взревел дурным голосом и чуть ли не лбом дверь входную вышиб. В дом вбежал – и под диван. Лучшего доказательства не надо. Пошел я с ворами поговорить. Муж дочки смотрит на меня телячьими глазами. Жизневская-младшая шипит, что-то сквозь зубы. Бабка причитает, грозится участкового вызвать. Вот, вроде же не цыгане, а ведут себя…. Плюнул на всю эту Санта-Барбару. Купил в зоомагазине ошейник с какой-то китайской приблудой, чтобы кота по телефону найти можно было, и нацепил на усатого бандита. Ваське новое украшение очень не понравилось. Два дня он пытался ошейник содрать. Фигушки. Меньше надо было жрать, морда в ошейник не пролазит. Потом привык. Не проходит и двух дней – пропал кот. Смотрю на экран телефона – у Жизневских сидит в доме. Иду ругаться. Открывает бабка. Лицо и руки в свежих царапинах – Васька дорого продал свою свободу. - Отдайте кота! - Нет у нас никакого кота! – орет бабка. Из дома сразу выкатывается тяжелая артиллерия – дочка с муженьком. Васька и их отметелил. У мужика четыре ровные царапины поперек лица – а-ля Росомаха. У дочки руки в окровавленных бинтах. - Да заколебали вы со своим котом! Не брали мы его! - Послушайте, дорогие соседи. Я же доктор. Я коту под кожу вживил датчик и теперь всегда знаю, где он находится. Вот, смотрите, - сую им под нос телефон. – Датчик у вас в доме. Блефовал я знатно. Но интеллект у людей соответствующий, поэтому смотрят на меня, вытаращив глаза. Потом мужик матерится, вытаскивает из дома Ваську и швыряет мне. - Забери! Не могу я с ним больше. Орёт днем и ночью, гадит везде, ещё и царапается, как последняя падла. Ботинки воняют, вся квартира воняет, хозяйка уже грозится выселить. Забери с глаз моих долой. Больше Ваську не крали. А ошейник он всё-таки содрал и в кустах оставил. Источник: pressa.tv

[Пyмяyx**]

Из сети:

«Виртуоз». Обалденная история про слесаря Мироныча и глупых мужиков


В молодости трудился я на одном заводе слесарем. И был у нас там интереснейший мужик Мироныч. Мироныч врал. Врал постоянно и самозабвенно. Он не просто обманывал по пустякам, он сочинял такие истории, что слушали его с открытыми ртами и только в конце понимали, что им соврали. Никто не Мироныча не злился, наоборот, его любили абсолютно все.
И вот как-то приехали мы с мужикам на смену на автобусе, подошли к проходной и решили перекурить. Тут мимо пробежал Мироныч, один из мужиков закричал ему:
— Слушай, Мироныч, а давай соври-ка нам чего-нибудь!
— Да отстань, Михалыч! Не видишь, тороплюсь я! Пруд Куликовский спустили, рыбы на дне — тьма! Вот бегу к мастеру, чтоб отпроситься, а ещё мешок надо где-то раздобыть. А не то местные всё растащат! — на бегу проговорил Мироныч и скрылся за воротами проходной.
Мужики с абсолютно офигевшим видом начали переглядываться друг с другом, а потом, не сговариваясь, в полной тишине похватали свои вещички и бодренько почесали в сторону Куликовского пруда за халявной рыбой. Меня, как самого младшего, оставили в цеху, чтобы я прикрыл «рыбаков».
Через час я услышал со двора завода отборный мат и дикие крики. Оказалось, что мужики вернулись злющие и стали искать Мироныча, а тот от них бегал и орал благим матом:
— Эй, мужики, вы чего?! Вы же сами меня просили соврать!!!
С той поры я повстречал немало врунов. Да и сам научился врать так, что подловить нельзя было. Но так, чтобы с ходу за две секунды придумать ложь, которая заставила бы двадцать здоровенных мужиков изрядно побегать, мне никогда не удавалось, да и не удастся. Для этого надо быть Миронычем…

[Пyмяyx**]

Из сети:

Петарда. Реальная история. [моё]

8 Комментариев SaltoAngel 267 дней назад
петарда унитаз новый год рассказ история моё текст длиннопост



Было это в конце 90-х, за пару недель до Нового Года. Учился я в третьем классе.
Жили мы в пригородном поселке, а учиться я ездил в гимназию, в город. Со второго класса добирался самостоятельно с 1 пересадкой, уже порядком изучил все места по маршруту следования.
До начала каникул оставалось дня 3-4 и родители решили оставить меня дома, так сказать продлить каникулы.
Рано утром, проводив всех на работу, я решаю съездить на рынок и закупить петарды (салюты и фейерверки тогда были не в почете). Сел на привычный автобус, для конспирации взял пустой рюкзак и поехал на встречу громким бабахам.
Чтоб не терять много времени и домой вернуться на том же автобусе (кольцевой) я бегом устремился в уже знакомую палатку к бородатому дядьке. Торговал он из под полы, прикрываясь шнурками и стельками. Сунул ему все свои сбережения - отложенные деньги с обедов, проезда и плюс подарки от бабушек с дедушками из далекой Сибири, они всегда вкладывали немного денег для меня в письма и посылки, которые присылали. Не успел я сказать: "На все! Разных!", как в мой рюкзак посыпалось разноцветное чудо китайских производителей. Петарды были всех фасонов и размеров от маленьких в связке (мы их разбирали на мелкие составляющие) до огромных черных с черепом на теле.
Домой я вернулся тем же автобусом, даже кот Дымка не успел проснуться. Первым делом высыпал все свое добро по среди комнаты. Раскладывал их вдоль и поперек, прикидывался Шварцем из "Коммандос" и кидался в кота из-за угла не зажженными снарядами, моему счастью не было предела. Особенно манили черненькие с черепом, их было меньше всего (штук шесть).
Вдоволь наигравшись, решил сделать себе чаю. Набрал чайник воды, поставил его на плиту, открыл газ, взял коробок спичек и об черкаш зажег "Черную смерть". Я даже сам не понял как это произошло, мысли посыпались как снежный ком. Надо отметить, что первым делом от петарды я зажег конфорку на плите. Потом судорожно побежал в туалет и кинул ее в унитаз, в надежде, что она потухнет. Молодцы китайцы! Петарда не потухла, она забурлила и, как только я дернул смыв, взорвалась. Кусок "ноги" унитаза отлетел под ванну, а вода из бочка, которая должна была меня спасти, вылилась на пол.
Вместо того, чтоб собирать воду, я кинулся прятать все улики, до последнего клочка бумаги я собрал остатки петарды и вместе со всем, что приобрел ранее, выкинул с балкона. Потом выключил чайник и голодным улегся на кровать, уткнувшись носом в подушку. Первой пришла мама. Слезы из моих глаз полетели сами собой. Она минут пять не могла понять, что случилось. Осмотрела меня, вроде цел. И решила перед выяснением заскочить в туалет. Тут то все и встало на свои места.
Мама собрала всю воду, вытащила осколок "ноги" из под ванны, сходила к соседям снизу узнать не затопили ли мы их (кстати не затопили) и приказала ждать отца с работы.
Вечером они меня вдвоем пытали, но я так внятного ничего и не придумал. Сказал, что уронил освежитель воздуха в унитаз, вот он и выбил.
Герметик, эпоксидный клей, кусок резины, 1 час работы и белый друг снова в строю.
На следующий день я отправился в школу.
Спустя лет 15, за семейным ужином, я признался, что взорвал унитаз. Поведал им историю, на что мне отец ответил, что они все знали. Им соседка рассказала про жуткий хлопок и по дороге домой он нашел пакет с петардами, который заботливо спрятал на антресоль до НГ. Все срослось. И добавил, что ранние каникулы мои закончились, только из-за того, что я не сознался. Посмеялись.

[Белая Хризантема**]

Супер! Хохотала до слёз. Ох, уж эти детки… такое скажут…








Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.


Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная).


Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: — МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )
— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
— Для красоты, что ли???
— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

[Пyмяyx**]

На днях в магазине маленькая девочка ко мне обращается:
- А ты старенький?
- Старенький, - говорю
- А сколько тебе лет?
- 53
- А моей маме - 19.

[Белая Хризантема**]

На днях в магазине маленькая девочка ко мне обращается:
- А ты старенький?
- Старенький, - говорю
- А сколько тебе лет?
- 53
- А моей маме - 19.

Констатация факта)))

[Пyмяyx**]

Особенно про маму