Страница 457 из 460 ПерваяПервая ... 357407447455456457458459 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,561 по 4,570 из 4599

Тема: Анекдоты

  1. По умолчанию

    Жена мужу говорит:
    - Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.
    Муж подходит к ней, снимает штаны:
    - На! Дуй!


    Постучать по стояку...
    Некоторые умудряются опошлить даже такую простую фразу.

    Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

    Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
    - Кто тут компьютером умеет пользоваться?
    Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
    продолжает:
    - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
    учат пользоваться сортиром!

    Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает
    пациенту чернильные пятна Роршаха:
    - Скажите, больной, что вы видите?
    Пациент скучающим голосом:
    - Пятна.
    Доктор ерзает:
    - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
    Уравновешенный спокойный тон:
    - Пятна вижу.
    Доктор начинает нервничать:
    - Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или
    растения видете?.
    Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
    - Ничего я не вижу. Просто пятна.
    - Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете
    сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
    И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
    - Что, совсем, совсем ничего не видите???
    Снова скучающий тон:
    - Дак ведь пятна.
    Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на
    другое:
    - Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
    Легкий наклон головы:
    - А я где?

    Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
    и спрашивает:
    - Владимир Владимирович, что будете заказывать?
    - Я буду мясо.
    - А как же овощи?
    - Овощи тоже будут мясо.


    Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
    - Давайте встретимся завтра, у роддома...
    Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

    Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
    мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
    ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в лифте
    тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
    кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
    застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
    - А вы ко мне приставать не будете?
    - Нет.
    - Ну тогда я вам минет сделаю?!
    - Ну ОК!
    Ну сделала она все как надо и говорит:
    - А у вас сигаретки не найдется?
    - Да, пожалуйста.
    Тут включается яркий свет и лифт трогается...
    - МАША?????
    - ПАПА???!!!!!
    - ТЫ КУРИШЬ?????

    - Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста -
    и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он
    прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех
    пеpеплюнyл!

    Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
    - Давайте встретимся завтра, у роддома...
    Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

  2. По умолчанию

    Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...


    - Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
    - И что, она теперь его ест?
    - Нет. Мы все едим.

  3. #4563
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    ​Очень английский анекдотАнглия. Поезд. Два попутчика в купе.
    Один достает флягу и говорит:
    — Сэр, до Лондона путь неблизкий, не желаете ли освежиться глотком виски?
    — Благодарю вас, сэр, но я не пью. Один раз попробовал — не понравилось.
    — Сэр, а вот у меня есть добрый гаванский табачок, быть может, хорошая затяжка скрасит дорожную скуку?
    — Благодарю вас, сэр, но я не курю. Один раз попробовал — не понравилось.
    — Сэр, тогда, быть может, свежий номер "Таймс"? Сегодня есть ошеломительные новости!
    — Благодарю вас, сэр, но я не читаю газет. Один раз попробовал — не понравилось.
    — Сэр, но тогда, возможно, партия в бридж развлечет вас?
    — Благодарю вас, сэр, но я не играю в карты. Один раз попробовал — не понравилось. Однако, если хотите поиграть, то в соседнем купе едет мой старший сын...
    — Сэр! Что я слышу?!
    Вы хотите сказать, что у вас есть еще и младший!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  4. #4564
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    Съезд членистоногих. Все собрались, нет только тысяченожки. Проходит полчаса, наконец в зал врывается тысяченожка и отдуваясь шипит:
    - Какой дурак перед входом написал объявление "Вытирайте ноги"?!

    Приходит как-то принц к Золушке:
    - Привет, инфузория, туфельку не теряла?

    Ужас - это маленькая литовская неядовитая змея.
    ***
    Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась.
    ***
    Буратино был шизофреником - он боялся дятлов.
    ***
    Муму - это "Титаник" для блох.
    ***
    Последние слова свиньи на мясокомбинате - "Меня колбасит!!!"
    ***
    Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть свою задницу, и лишь единицы задумываются над судьбой ежа.
    ***
    Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

    Папа купил сыну ежика.
    - Папа, а как с ним играть?
    - А как хочешь.
    - Как хочешь - жалко!
    ***
    Старшина обходит строй новобранцев.
    - Так, у тебя какое образование?
    - Семь классов!
    - Хорошо!
    - У тебя?
    - МГУ!
    - Чего мычишь, читать то умеешь?

    Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.
    ***
    Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водки, другой - для закуски.
    ***
    Очевидное - невероятное. На кухне у Абрамовича ползали золотые тараканы, а в диване копошились бриллиантовые клопы.
    ***
    Ученые мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
    ***
    Встречаются две собаки.
    - Ну, как дела?
    - Да вот, под машину попала, хвост ампутировали...
    - Радоваться надо, что жива осталась!
    - Дак нечем радоваться...
    ***
    В рентгенкабинете:
    - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
    ***
    Трудно в Чернобыле грибы собирать - разбегаются!
    ***
    - Витька, что случилось?
    - Меня из института выгнали...
    - Не плачь! Солдаты не плачут!
    ***
    Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
    ***
    На самом деле папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. Сначала он выстрогал из полена обезьяну, а уж потом сделал из нее Буратино.
    ***
    Чукотские генетики скрестили две редких палочки и получили редкий крестик.
    ***
    Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
    ***
    Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
    ***
    Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.
    ***
    Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
    ***
    Целый месяц учил пса приносить тапки, но он упорно приносит пиво. Да хрен с ними, этими тапками!
    ***
    Девчонки!, Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 6 вечера!
    ***
    - Алё, турагенство? Я хочу заказать тур.
    - Здравствуйте. Куда вам?
    - Не, к удавам не хочу.
    - Вы не поняли: надо куда вам?
    - Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.
    ***
    В магазин стройматериалов приходит серьезный мужчина, и спрашивает:
    - У вас есть крестики для кафельной плитки?
    - Есть. Сколько вам нужно?
    - Тысяч 20-30.
    - Извините, а зачем так много?
    - У шефа пчелы подохли, велел похоронить с почестями.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  5. #4565
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер purpur.jpg

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    160,136

    По умолчанию

    .... Переписка в соцсетях.... --- Привет... ты мне нрависся... если нипротиф... можим встретитца...
    --- Ок... 1000 руб/час...
    ---Праститутка штоли???
    --- Нет... Репетитор по русскому языку..
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  6. #4566
    Регистрация
    06.03.2006
    Адрес
    Петах-Тиква
    Сообщений
    105,486

    По умолчанию

    - Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
    - Неужели все?
    - Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.

    - Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
    - Мне некуда спешить, я патологоанатом.

    Мужик СИЛЬНО накосячил, приходит домой, а там записка от жены: Закуска и водка на плите... плита на кладбище.
    В серебре лепестки хризантемы

    На смёпках со 104 Израильской



  7. #4567
    Регистрация
    06.03.2006
    Адрес
    Петах-Тиква
    Сообщений
    105,486

    По умолчанию

    В серебре лепестки хризантемы

    На смёпках со 104 Израильской



  8. #4568
    Регистрация
    06.03.2006
    Адрес
    Петах-Тиква
    Сообщений
    105,486

    По умолчанию

    В серебре лепестки хризантемы

    На смёпках со 104 Израильской



  9. #4569
    Регистрация
    06.03.2006
    Адрес
    Петах-Тиква
    Сообщений
    105,486

    По умолчанию

    В серебре лепестки хризантемы

    На смёпках со 104 Израильской



  10. #4570

    По умолчанию

    Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал?
    Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.
    Лучше быть голым, чем подлым.

Страница 457 из 460 ПерваяПервая ... 357407447455456457458459 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Похожие темы

  1. Исторические анекдоты
    от Пyмяyx** в разделе Веселуха
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 23.07.2020, 00:53
  2. Анекдоты
    от paldieter1 в разделе Обо всём
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 27.11.2014, 09:58
  3. анекдоты про новый год
    от Корал* в разделе Веселуха
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 24.12.2009, 03:40
  4. Габровские анекдоты
    от мудрость в разделе Веселуха
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 26.09.2009, 19:04
  5. Анекдоты II
    от zmey* в разделе Веселуха
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 22.02.2007, 22:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.

Никакой обязаловки. Всё добровольно.

Работаем до пока не свалимся

Принимаем:

BTС: BC1QACDJYGDDCSA00RP8ZWH3JG5SLL7CLSQNLVGZ5D

LTС: LTC1QUN2ASDJUFP0ARCTGVVPU8CD970MJGW32N8RHEY

Список поступлений от почётных добровольцев

«Простые» переводы в Россию из-за границы - ЖОПА !!! Спасибо за это ...



Яндекс цитирования Яндекс.Метрика

Архив

18+