Анекдоты

[Пyмяyx**]

​

[Пyмяyx**]

​

[Пyмяyx**]

​

[Пyмяyx**]

​

[Нурофен]

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу. -Это же надо, так деньги любить!

[Пyмяyx**]

— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отличное начало!


Институтский туалет, три кабинки. Голос из левой крайней:
— Ну что, Вась, сдал физику?
Из правой крайней:
— Да нет, этот пидор старый зачет ставить не хочет.
Из средней:
— И не поставлю!

[Пyмяyx**]

Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!

Не так страшна летающая тарелка, как горячий суп в ней.

Меня мучит один вопрос:
Интересно, чем думала редакция "Московского Комсомольца", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?

[HellGirl]

— Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
— Я не хочу.
— Отличное начало!

Напомнило:
— Дорогая, давай поиграем в изнасилование? Аааа!! АААААААА!!!! Ну не шваброй же!!!

[Пyмяyx**]

— Закрой, пожалуйста, форточку: Дождь идёт.
— А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «миллион»!

Приходит мальчик к соседке.
— А у вас есть малиновое варенье а то у меня мама заболела.
— Конечно есть куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь съем…


Старый моряк Чарли Блек:
— Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
— Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
— Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром... https://vse-shutochki.ru/anekdoty



Вова, слезь с подоконника, а то упадёшь и у тебя будет горб!
— А что верблюд 2 раза с подоконника падал?


Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром... https://vse-shutochki.ru/anekdoty

[Пyмяyx**]

— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Оксаной Федоровой обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все в клею...

---

https://vse-shutochki.ru/anekdoty



Пациентка доктору:
— Доктор, у меня голова болит
— Да… я… собственно не на что не претендую

***

Молодой акушер впервые принимал роды. Закончив, довольный собой, он спросил у старшего коллеги:
— Ну как я справился?
— Да, все хорошо, коллега. Но в следующий раз, приняв новорожденного, хлопайте по попке ребенка, а не его маму.