Просмотр полной версии : Анекдоты
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
[
11]
12
13
14
15
16
17
18
19
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?
Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"
Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2004 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня...
- И, куда вы смотрите - когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!
- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...
Kristina
26.06.2014, 12:47
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))))))))))))
Киев. На перроне стоит вечерний поезд Киев - Одесса. В купе вскакивает, запыхавшийся молодой человек, а там старый еврей стелет постель, и молодой спрашивает его:
- Который час?
Тот посмотрел на него и ни чего не говоря, ложится спать. Утро. Проводница бежит по вагону:
- Подъезжаем к Одессе! Пассажирам быстренько сдать постель!
Старый еврей встает и глядя на молодого:
- Молодой человек. Вы спрашивали который час? Так я вам скажу. Сейчас 6 часов утра.
- Спасибо. А чего вы мне вчера вечером не сказали?
- Видите ли. Если бы я вам сказал который час, у нас завязался бы разговор. Выяснилось бы что вы тоже едете в Одессу, и у вас негде остановиться. Вы бы попросились ко мне переночевать, а у меня молодая дочь на выданье. Вы бы ее совратили. Она бы забеременела и вам бы пришлось на ней жениться.
- Ну и что же тут такого плохого, если бы я женился на вашей дочери?
- Так вот я так и подумал. На xpена мне такой зять, у которого нету даже часов.
Поссорился Изя с Рабиновичем. И вот, однажды, Рабинович, проходя мимо
дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо, лучше бы уж жопу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: "Рабинович, что
это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?".
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон: - Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и?
- А что, спросить нельзя?
Одесский дворик. На балкон одного дома выходит одеситка и видит на балконе напротив соседку Сару:
-Сара мой сифилитик у тебя?
Сара падает в обморок.
На балкон выходит Рабинович и говорит:
-Золотце, ну сколько раз тебе повторять, не сифилитик я, а филателист.
С Рабиновичем в автобусе едит ещё один еврей. Рабинович мучается:
Кто же это такой? В этом квартале живут только три девки: Аида, Роза и Сима. От Аиды еду я. К Розе ездит Изя, но ему в другую сторону... К Симе ездят трое: Хаим, Михаэль и Зиновий... Вчера был вторник, значит, Михаэль ездил к Софе. Зиновий вчера должен был быть у моей Сары. Ага, значит, это Хаим...
- Здравствуйте, Хаим!
- Здравствуйте! А откуда вы меня знаете?
- Я вас вычислил!
Куме! Шо ж ви заснули мордою прямо в холодець, перелягте в оливье, а то простудитесь!
Жизнь с тещей, как шахматная партия - всегда таки заканчивается матом.
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: - А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем? - Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?
— Мойша, шо ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...
- Он мине послал на три буквы! - А ты шо? - А я шо, а я ему говорю: "Молодой человек, я там бываю чаще, чем вы на свежем воздухе"
!- Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, ещё как разделяю, аж на две части... Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен категорически!
- Дорогая, шо у нас сегодня на ужин? - Перчик. - Фаршированный? - Молотый..
.- Яша, где твоя тряпочка? - Какая? - В которую ты сейчас молчать должен!
- Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж? - Потому шо он рыжий! - Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!-
Абраша, ну шо такое?Ты опять лежишь на диване! - Ша,Сарочка, не делай гембель... Зато ты знаешь, где таки всегда меня можно найти.
- Слушайте, Розочка, у Вас не рот, а кондитерская фабрика Шо ни слово, то конфэта ...
- Моня, иногда мине кажется, шо ты таки ненормальный! - Иногда? - Таки да... Кажется иногда. В остальное время у меня нет в этом ни малейших сомнений.
Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись" УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ
Рабинович устраивается на работу. - Ваше семейное положение? - Невыносимое...
Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! - Ты шо, боишься забеременеть?! - Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах
.Секс по телефону по - одесски... ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?..
Пyмяyx**
09.07.2014, 21:12
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб.
Тут с экрана донеслось: "...толпа педиков".
Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил:
- Почему ты смеешься?!
На что Ваня сказал:
- Пап, ведь смешно - толпа педиков...
- А кто такие педики, ты знаешь? - спросил папа.
- Ну конечно - ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые СТЕНЫ СВЕРЛЯТ, когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем...
[more]
***
В автобусе. На соседнем сиденье мальчик лет пяти и его папа. Мальчик тихо говорит:
- Папа, кто-то пукнул.
Отец, тоже шепотом:
- Ну и ладно.
Мальчик с возмущением:
- Папа! Ну кто-то же пукнул!
Отец:
- Павлик, ты можешь помолчать?
Мальчик, громко, на весь автобус:
- Папа! Так это ты пукнул?!!
***
Привезли однажды пару семейную по скорой помощи: у нее ожог спины и сотрясение мозга, у него - поврежден "главный" мужской орган. Первым делом, конечно, спасать их стали, а когда все обошлось, стали расспрашивать, как такое могло случиться. Сама история...
Утро воскресенья. Муж проснулся первым и решил ублажить жену - напечь блинов. Когда процесс был в самом разгаре, проснулась жена, и, свою очередь, решила ублажить мужа. В, общем, заняться оральным сексом.
А когда очень увлеклась, муж проявил верх мастерства - подбросил блин, чтобы перевернуть его. Горячий блин падает на спину жене, она в "порыве"
смыкает зубы, а он сверху бьет ее по голове сковородкой...
***
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия.
У нас просто больше шансов выжить.
***
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!".
***
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"
***
Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:
- Даня, ням-ням!
Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:
- Баба, ням-ням!
Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки.
Дочь:
- Папа, ням-ням!
– Абрам, что такое судьба?– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!– А если мимо?– Значит, не судьба.
– Хаим, ты играешь на скрипке?– Нет.– А на рояле?– Да.– Что «да» – тоже нет?
– Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу?– Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать.
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?– Работает.Он трахает Розу и платит двести долларов.На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.То же самое на третий день.Роза его спрашивает:– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
Встречаются два старых еврея.– Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?– Я тебе верю.– Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?– Я тебе верю.– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?– Я тебе верю.– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.– Почему?– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
– Хаим, ты знаешь, твоя жена б…– Твоя тоже.– Да, но все-таки.
* * *
– Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена!– Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.
* * *
Как-то хасид зашел в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся.Хасид начал:– Иду я домой, заглядываю за занавесочку в свою квартиру, а там булочник с моей женой. Он ее и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу, и опять…Ксендз заерзал.– Так вот, – продолжает хасид, – пошел я напротив в кафе выпить чашечку кофе, возвращаюсь назад, смотрю в окно, а там булочник с моей женой. Он ее и так, и сяк, и туда, и сюда…Ксендз не выдержал и выглянул из-за перегородки.Увидев еврея с пейсами в черной шляпе, он очень удивился:– Зачем вы все это мне рассказываете?!– А я всем это рассказываю.
* * *
В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:– Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие?– Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.* * *
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:– Вы мне будете рассказывать!– Сара, почему ты закрываешь глаза, когда я кончаю?– Не хочу видеть, как тебе хорошо.* * *
– Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь.Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час.Наконец он приходит.– Почему так долго? – спрашивает Сара.– Искал копеечку.– Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад.
* * *
– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?– Ой, а что поделаешь…– Ну и как вам?– Сказать честно? Как гора с плеч!
* * *
Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.* * *
Сара говорит Двойре:– Ты знаешь, мой муж импотент.– А мой трижды импотент.– Почему?– Он вчера прикручивал лампочку – так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.
* * *
– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!На пляже к девушке подходит молодой человек:– Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!– Ой, ну что вы! Я стесняюсь!– Да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.– Даром?
* * *
– Мойше, куда вы так бежите?– Спешу исполнить свой супружеский долг.– Так вы же живете в другую сторону!– Туда я уже не донесу!
* * *
Еврей едет на велосипеде и качается.– Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?– Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала: «А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть!» Вот я и взял велосипед.
* * *
Муж и жена насмотрелись эротического кино.– Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать.– Ну хорошо.Легли.Сара:– Уже кричать?– Нет, еще подожди.– Ну а теперь?– Еще рано.– А сейчас?– Давай кричи!– Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!
* * *
У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал:– Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор.Через некоторое время ребе спросил у этого еврея:– Ну как, собрал знакомых?– Собрал.– Кто-то дернулся на заповеди «Не укради»?– Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам.
* * *
Абраша женился на Сарочке и не знает, что ему делать в брачную ночь.Сарочка, видя его замешательство, говорит:– Знаешь что, достань свою пиписю и вставь мне ее сюда.Он кое-как вставил.– А теперь вынь.Он вынул.– А теперь опять вставь.Он вставил.– А теперь опять вынь.Он вынул.– А теперь опять вставь.Он вставил.– А теперь опять вынь.Наконец Абраша не выдержал и воскликнул:– Сарочка, так ты наконец определись, что ты хочешь!
* * *
Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.
* * *
– Хаим, как твоя сексуальная жизнь?– Прекрасно. Вот восьмой внук родился.
* * *
– Вы знаете, у Хаима дочь проститутка.– Но у него четыре сына и нет дочери.– Я высказал свое мнение, а вы уже сами решайте.
* * *
– Скажите, Циля архитектор?– Нет, она строитель.– А что она строит?– Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку.– Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
– Как вы провели ночь?– Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»– Ну так что же вам плохо?– Но я же Хаим!– Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет».Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка.Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит – она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:– Эй, мадам, за что я плачу деньги?– Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!– Не могу, раби.– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.– Нет, раби.– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!– Нет, раби.– Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!– Нет, раби.– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:– Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?– Нет.– А чего ты тогда такой довольный?– А я таких три адреса узнал!
Пyмяyx**
23.07.2014, 02:44
Учительница:
- Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей?
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
- Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона...
Абраша, саркастически:
- Это она сама вам такое рассказала?
Пyмяyx**
29.07.2014, 01:10
Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Украинец спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало ?? Ему объясняют: - А сала мы не едим.Украинец разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени
Пyмяyx**
05.08.2014, 22:22
Либо у этого парня лампочка в заднице, либо в его толстой кишке возникла отличная идея!
http://massakalla.ru/wp-content/uploads/2013/01/clinic1-500x312.jpg (http://massakalla.ru/wp-content/uploads/2013/01/clinic1.jpg)
Пyмяyx**
05.08.2014, 22:23
Мужик уходит на охоту, а через пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Дорогой, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп… Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!
Пyмяyx**
05.08.2014, 22:24
http://massakalla.ru/wp-content/uploads/2010/12/ssitok.jpg (http://massakalla.ru/wp-content/uploads/2010/12/ssitok.jpg)
Слушай, а если поссать на розетку, током ударит?
Конечно ударит!
А как он против струи пойдет?
Пyмяyx**
05.08.2014, 22:24
Мальчик подходит к папе
- Как правильно пишется? — «КакаЕшь», или «КакаИшь»?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- «Какаяшь ты красивая! «
Пyмяyx**
05.08.2014, 22:27
Встречаются на узкой тропинке слон и муравей.
Слон:
- Отойди с дороги, я спешу.
- Нет! Это ты уступи мне дорогу.
- Ты что, совсем дурак? Да я на тебя за такую наглость насру.
Слон поворачивается, накладывает на муравья здоровенную кучу дерьма и уходит своей дорогой.
Муравей еле как выбирается из кучи дерьма, очищает голову
и говорит со злостью:
- Вот гад, прямо в глаз мне насрал!
Пyмяyx**
05.08.2014, 22:30
Сидят охотники на привале, байки травят.
- А вот я в прошлом году на медведя ходил. Подкараулил его в малиннике, вскинул ружье, бац! – Осечка! Я из второго ствола. Бац! – Осечка! Я бросил ружье и деру!
- Да врешь ты все. Он бы тебя догнал и съел!
- А вот и не вру. Догнать он меня догнал, но есть не стал.
- Почему?
- Мясо с запахом говна медведи не едят!
Пyмяyx**
05.08.2014, 22:46
http://massakalla.ru/wp-content/uploads/2011/07/nevivalvnytr.jpg (http://massakalla.ru/wp-content/uploads/2011/07/nevivalvnytr.jpg)
Один молодой человек ужасно хотел жениться на целке, но никак не знал как ему ее найти. Спросить нельзя – обижаются девушки. Друг ему посоветовал: «Пойди в деревянный сортир где «М» и «Ж» напополам и слушай – если ссыт со свистом, значит – целка«. Две недели ходил парень по сортирам прислушивался – все не то. Наконец услышал как девушка за стенкой ссыт с лихим посвистом. Проследил за ней, познакомился и через некоторое время сделал предложение. Свадьба… первая брачная ночь. Какая там целка?!! Хоть головой ныряй! Спрашивает ее, почему мол она с таким свистом ссыт? А она говорит: «Я пальцами щель натягиваю, чтобы внутренности не вывалились«.
http://i04.fotocdn.net/s2/165/gallery_m/421/2262148260.jpg
Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен
посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди,
дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до
меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз
обворуют.
http://i04.fotocdn.net/s2/165/gallery_m/421/2262148260.jpg
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
http://i04.fotocdn.net/s2/165/gallery_m/421/2262148260.jpg
Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком
и говорят:
- Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны
протираешь!
Абрам оправдывается:
- Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
- У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе
пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
- Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?
http://i04.fotocdn.net/s2/165/gallery_m/421/2262148260.jpg
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня &%$@ет.
Пyмяyx**
06.08.2014, 01:21
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит - под одеялом его жена и еще кто-то.
Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
Не так:
- Ни тебе "Здрасти", ни мне "Спасибо!", ни нам "До свидания"
Не так:
- Ни тебе "Здрасти", ни мне "Спасибо!", ни нам "До свидания"
Ага!Ни здрасти,ни спасибо,ни до свидания!!!Это участь любовниц(любовников).:qip_eo:
Белая Хризантема**
19.08.2014, 13:16
На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!
Интересные анекдоты:
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья. (http://www.anecdote.su/poshlye-anekdoty/1681/)
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!. (http://www.anecdote.su/poshlye-anekdoty/eroticheskie-anekdoty-95/)
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине. (http://www.anecdote.su/detskie-anekdoty/67/)
Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. (http://www.anecdote.su/poshlye-anekdoty/1325/)
Женщины могут все. (http://www.anecdote.su/poshlye-anekdoty/eroticheskie-anekdoty-94/)
Пyмяyx**
19.08.2014, 13:37
- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру. (http://www.anecdote.su/poshlye-anekdoty/eroticheskie-anekdoty-34/)
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось. (http://www.anecdote.su/poshlye-anekdoty/1739/)
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!. (http://www.anecdote.su/poshlye-anekdoty/1680/)
Пyмяyx**
19.08.2014, 13:42
На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу!
Интересные анекдоты:
Такое было на встрече в Б7
Пyмяyx**
19.08.2014, 13:48
Первую премию в номинации 'Прорыв года' получили... презервативы 'DUREX'.
Пyмяyx**
19.08.2014, 13:49
Автоответчик: - Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. Мы не можем в данный момент взять трубку, потому что заняты своим любимым делом. Мы оба любим это делать очень медленно и с огромным удовольствием! Светлана любит вверх-вниз, а мне нравится больше вперёд-назад... Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!
Пyмяyx**
19.08.2014, 13:51
- Почему в банке спермы она так дорого стоит? - Ну так ведь... ручная работа!
Пyмяyx**
19.08.2014, 13:54
Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново. (http://www.anecdote.su/anekdoty-pro-blondinok/anekdoty-pro-blondinok-37/)http://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_half.gif
Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится. (http://www.anecdote.su/anekdoty-pro-muzhchin/1612/)http://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_half.gif
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делаютуроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -они таки сломали ваш компьютер!. (http://www.anecdote.su/bez-rubriki/esli-vy-priehali-iz-komandirovki-a-kvartira-chisto-pribrana-deti-delayuturoki-zhena-gotovit-tyoshcha-vyazhet-a-sobaka-spokoino-spit-na-svoyom-meste-oni-taki-slomali-vash-kompyuter/)http://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_on.gifhttp://www.anecdote.su/wp-content/plugins/wp-postratings/images/stars/rating_half.gif
В детском саду:
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!. (http://www.anecdote.su/detskie-anekdoty/76/)
http://i04.fotocdn.net/s2/165/gallery_m/421/2262148260.jpg
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда..
http://i04.fotocdn.net/s2/165/gallery_m/421/2262148260.jpg
http://i04.fotocdn.net/s2/165/gallery_m/421/2262148260.jpg
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился..
http://i04.fotocdn.net/s2/165/gallery_m/421/2262148260.jpg
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
Старый английский лорд приходит к врачу. — Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
http://i01.fotocdn.net/s2/37/gallery_l/236/2268785444.jpg
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
-Так намного легче.
-Ну вот так и ходите.
http://i01.fotocdn.net/s2/219/gallery_m/283/2268797658.jpg
Пyмяyx**
23.08.2014, 20:45
Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра. ♦♦♦
- Он показал язык, покрутил пальцем у виска, плюнул три раза через левое плечо.
Вы смотрели очередные санкции Барака Обамы. Продолжение следует…
♦♦♦
Все политики от разных отцов, но как-же хочется послать их всех к одной и той же матери!
♦♦♦
- Представитель Госдепа Джен Псаки, рассказывая, что США собираются нанести ракетный удар по мятежникам в Ираке, перепутала названия стран и случайно объявила войну Ирану…
♦♦♦
Выйти из состава СССР, чтобы войти в Европейский Союз — это все равно, что сбежать из тюрьмы, чтобы жениться на престарелом одноглазом педерасте!
♦♦♦
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал станет президентом США.
♦♦♦
Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку — девушкой.
♦♦♦
Председатель Госдумы РФ Сергей Нарышкин назвал присоединение Крыма к России «победой белого над чёрным». Неполиткорректно высказался. Надо было: белого над афроамериканцем!
♦♦♦
Властям надо как-то объединять людей в едином порыве — это понятно. Вот только ничего, кроме сбора денег, им в голову не приходит.
♦♦♦
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!
Пyмяyx**
23.08.2014, 21:08
- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…
♦♦♦
В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
♦♦♦
— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.
♦♦♦
Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации."
♦♦♦
- Нет, Володенька. Футбол - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.
♦♦♦
Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа ждёт его.
♦♦♦
Сейчас в Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
- Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея - на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России - тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!!
На что мой друг мрачно замечает:
- Путин на одну неделю не приходит...
♦♦♦
Губернатору для решения вопроса достаточно снять телефонную трубку, а Владимиру Владимировичу - губернатора.
♦♦♦
Вчера Путин пообещал энергично защищать русскоязычных.
Сегодня, впервые за годы, Лукашенко выступал с трибуны на белорусском.
♦♦♦
Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.
Пyмяyx**
23.08.2014, 23:22
♦♦♦
Сельский паркур начинается со слова "Шухер! ".
♦♦♦
Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...
♦♦♦
На Олимпиаду в Сочи нужно отправить цыган. Они всё золото возьмут!
♦♦♦
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
♦♦♦
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещё не забивал?
♦♦♦
Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещё дольше, а затем отправляют не тому адресату.
♦♦♦
Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!
♦♦♦
Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...
♦♦♦
Идёт футбольный матч Бразилия-Россия. Бразильцы пять минут поиграли, смотрят - играть просто не с кем!
И тогда Ривалда говорит:
- Давайте Рональду одного оставим, а сами пойдём пива попьём!
Вобщем, все договорились, подходят к Рональде и говорят:
- Слышь, зубастый, мы пошли пиво пить, остаёшься один. Только смотри, обязательно выиграй!
И все ушли. Подходят к концу матча, смотрят на табло, а там 1:1. Подбегают к Рональде:
- Ты чё, вообще обалдел?! Мы же тебе выиграть сказали!
А Рональда отвечает:
- Пацаны, да я бы выиграл, но меня на десятой минуте удалили...
♦♦♦
Сборная Россия по Футболу снимайте коньки!!!! Мы вас узнали!!!
Пyмяyx**
23.08.2014, 23:35
О, семейные отношения - это кладезь для смешных и забавных коротких историй. Анекдоты про мужа и жену популярны во все времена и во всех странах мира.
♦♦♦
Мужик во сне:
- Люба... Люба... Люба...
Жена:
- Какая ещё Люба?! Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...
♦♦♦
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б@д@ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п@з@у сюда, пожалуйста.
♦♦♦
– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, всё прибрал, всё блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!
♦♦♦
Жена смотрит как муж моет посуду и складывает в стопочку все в разнобой (чашки, тарелки, блюдца) и говорит со вздохом: - Вижу, в детстве у тебя игрушки ПИРАМИДКА не было!
♦♦♦
Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.
♦♦♦
- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахнут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!
♦♦♦
Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
♦♦♦
- Ты поменял клаву?
- Да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- Да я про подругу твою!
- И я про неё же!
♦♦♦
- Всё, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!
♦♦♦
Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.
http://i02.fotocdn.net/s2/104/gallery_m/224/2270355303.jpg
http://i02.fotocdn.net/s2/125/public_pin_m/177/2270343292.jpg
Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
- Если будешь хорошей девочкой, то да
- А если буду плохой?
- Тогда их будет несколько.
Объявление:
"Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
Ну это хотя бы раз в неделю.
http://i04.fotocdn.net/s2/189/gallery_m/61/2271755452.jpg
пушистая
27.08.2014, 15:44
- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!
АНЕКДОТИК!!!)))
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал! — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарок: платье, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты чё? У меня же хата свободная!
http://i01.fotocdn.net/s2/228/gallery_m/71/2272020195.jpg
http://i04.fotocdn.net/s2/201/gallery_m/60/2272017352.jpg
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык.
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня обрaтно!
- Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим!
- Отпусти, я любое твое желaние исполню!
- Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего!
- Женщину я тебе подгоню!
- Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу -
блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет.
- А хочешь женщину с сюрпризом?
Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет.
- Дaвaй, - говорит.
- Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя
женщина с сюрпризом.
Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем
уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa,
но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили,
поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет.
Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa.
Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с
сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то,
чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не
особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз.
Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык,
предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили.
Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют.
Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу,
никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa
сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa
зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко,
не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой
зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы
жена не проснулaсь.
ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА....
http://i04.fotocdn.net/s2/124/gallery_l/289/2272075899.jpg
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.
http://i03.fotocdn.net/s2/151/gallery_m/172/2272177046.jpg
В бане два грузина мылись.
Надо ж было тому статься,-
Мыло на пол уронилось.
Кому первым нагибаться?
Два еврея мылись в бане,
Оба отдохнули мило.
Каждый у себя в кармане
Уносил чужое мыло.
В бане шесть эстонцев мылось.
Начинали-утро было.
Баня вечером закрылась,
Когда в руки взяли мыло.
В бане мылись трое русских,
Да про мыло позабыли.
Взяли водки и закуски,
И без мыла всё обмыли.
В бане сто китайцев мылось,
На всех было одно мыло.
Как же это получилось,
Что на всех его хватило?
И НА ПОСОШОК.....
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
-Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
**************************************
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
-Мадам Зося! Скажите кочегарам, чтобы меньше топили. Клиент потеет и сползает!
************************************
-Будьте любезны, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
-Сядьте на ж...у, вы уже на Дерибасовской!
*********************************
Одесса. Рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответсвенно, его продает.
-А что, у вас бычок свежий, еще живой?
-Нет, он уже умер - философски, с достоинством...
-То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете???
***************************************
- Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать шобы их сохранить?
- Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!
***************************************
В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд. Полная одесситка, стоя на подножке, кричит:
- Носильник! Имейте меня первой!
http://i01.fotocdn.net/s2/106/gallery_m/246/2272327017.jpg
http://i01.fotocdn.net/s2/128/gallery_l/392/2272495487.jpg
Одесса. Разговор бывших однокурсников.
- Сёма, ты таки женился на Саре?
- Нет, она сказала, шо я бедный.
- Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
- Я сказал. Теперь она моя тётя.)))
http://i01.fotocdn.net/s2/245/gallery_m/350/2272746996.jpg
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Первый: - Ты где вчера сети поставил?!
Второй: - Где ты вчера греб - там я и ставил...
http://i03.fotocdn.net/s2/83/gallery_m/397/2272627794.jpg
Коньяк говорил: “Мадам, он не стоит Ваших слёз!”
Мартини твердило: “Ты дура. И мужик твой козел”
А только водка кричала: “Пляшем, бабы, пляшем!”
http://i02.fotocdn.net/s2/95/public_pin_m/7/2272790110.jpg
Доктор, я как получу зарплату - так смеюсь не переставая..
- Это очень хорошо - смех продлевает жизнь!
- То есть до пенсии дотяну?
- Ха, там ещё смешнее будет!
http://i01.fotocdn.net/s2/146/gallery_m/455/2273035921.jpg
Пyмяyx**
30.08.2014, 17:10
Шоссе. Машина. За рулем мужчина. Навстречу ему едет другая машина.За рулем женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит:
- СВИНЬЯ!
Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит:
- СТЕРВА!
Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров,сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью,лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги....
Мораль: если бы только мужчины умели слушать...
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Пyмяyx**
31.08.2014, 19:03
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Пyмяyx**
31.08.2014, 23:00
Бал-маскарад Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль… . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж… .
Одевает совершенно другой костюм… .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти… .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
- А давайте уединимся где-нибудь? …
Тот, естественно соглашается…
После «уединения»… . возвращается домой.
Через два часа возвращается муж домой… . .
Она, осторожно так:
- Ну, как праздник прошёл милый мой?
- Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно…
- Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! … .
- Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько, что пёрднуть было негде!
Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер…
Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и дала ему! … .
Пyмяyx**
31.08.2014, 23:02
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
- Каких?
- Повешение или четвертование.
Пyмяyx**
02.09.2014, 15:41
http://cs623216.vk.me/v623216008/746/vLxelvQlOOg.jpg
Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
- Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!
Пyмяyx**
11.09.2014, 02:13
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!!!
Пyмяyx**
11.09.2014, 02:14
Иван Сусанин - полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
- Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
- А что в этом удивительно? Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведёрко с песком и лопаткой?
Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
Пyмяyx**
11.09.2014, 02:17
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - кролик!
Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит...
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
Пyмяyx**
11.09.2014, 02:20
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и...
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":- ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО !!!
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
Отъезжает автобус от остановки.
Сзади его догоняет женщина и кричит: - Остановитесь, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя остановить автобус, и тот остановил.
Женщина входит в салон и говорит: - Так, все предъявили билетики!
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково. - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу...
- Нет, не надо. - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь. - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции...
Муж дома полку пытается повесить:
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Вчера своего мужа, наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастя, согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.Мой «Гордый Орёл» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает, и с остатком люстры ко мне! Думала, убьет, а он говорит: Блядь, током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть.
Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: - Кто это?
- ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.
Пyмяyx**
12.09.2014, 17:51
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте
заняться сексом с лиственницей. Она тоже дерево!!!!
- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?
...-Хорошо бы заняться сексом втроем.
- Нельзя перескакивать через уровень.
Обычно для того, чтобы все свои сексуальные фантазии воплотить в жизнь
одной жены бывает недостаточно.
- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!
Из характеристики: "В групповом сексе за чужую спину не прятался".
Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и
двух трахающихся мужиков в шкафу:
- Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не
так, а тут такой удачный случай!
Пyмяyx**
17.09.2014, 20:00
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: — Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай-лама.
Белая Хризантема**
17.09.2014, 20:11
Встречаются два старых еврея.
– Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
– Почему?
– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
Пyмяyx**
18.09.2014, 02:20
— Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
— Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
— Вся площадь была забита!
— Да ты что?!
— Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Пyмяyx**
18.09.2014, 13:34
Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
— Ты кто: мальчик или нет?
— Не знаю.
— А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
— Ты мальчик!
— А как ты узнала?
— У тебя носочки синие.
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным
дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, а я не соображаю, что я делаю.
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?
- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"
Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
Пyмяyx**
21.09.2014, 02:15
http://cs624331.vk.me/v624331558/4b77/gVwYecAfbz4.jpg
Белая Хризантема**
21.09.2014, 02:56
Каккой кашмаррррррррррррррр(((((((((( ((
Пyмяyx**
22.09.2014, 00:07
У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся! http://static.click4.co.il/images/19.gif
Белая Хризантема**
22.09.2014, 01:08
Птичку жалко ..
:roll:
Пyмяyx**
22.09.2014, 01:29
http://cs619416.vk.me/v619416485/1737b/2dfCXIlb7Gc.jpg (http://vk.com/photo227649485_342601654)
Белая Хризантема**
22.09.2014, 01:35
Что то тебя на прозу потянуло))))
:jap::qip_fh:
Пyмяyx**
26.09.2014, 18:03
- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
http://cs620219.vk.me/v620219738/18d74/aYwni2hLJXk.jpg
Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай.
Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик,
— Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал.
Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус, вглядываясь в старика: — Папа?!
Старик, с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: — Буратино?!
У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!.
Пyмяyx**
04.10.2014, 02:14
Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное
начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника":
"Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под одесским наркозом".
Парень шлет девушке СМС:«Данный абонент просит выйти за него замуж».
Ответ:«На вашем счете недостаточно средств для данной операции»
Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом ее направили на практику в местный мед городок в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...)
Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая.
Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами:
"Держи! Картошку дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса...
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
Я испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! "
Плохо, когда ты один мужчина в семье – все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом,
но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон.
Огромное спасибо бабушке!..
http://s019.radikal.ru/i641/1410/b9/ff0ff68b9c57.jpg (http://www.radikal.ru)
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.
Иногда, бывает, попробуешь не бухать.
Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
- Это прачечная?
- Хуячечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей анала.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята минетом.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!
Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".
Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...
Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания:
"Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий"
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.
проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.
В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»
Муж с женой уже котоpую ночь спят отдельно по пpичине того, что жена навосьмом месяце беpеменности.
Видя, как изнемогает ее муж, она емуговоpит:
- Доpогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным пpичинам, то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя.
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала,быстpенько идет к соседке. Однако уже чеpез несколько минут онвозвpащается и говоpит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда сама была беpеменная, я с ее мужика 30 взяла!
- Мне, пожалуйста успокоительного.
- Вам в таблетках или в каплях?
- Не зли меня, сука!!!
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Учитель:
- Ваш хуже всех остальных знает географию!
Отец:
- Неважно, с нашими доходами все равно далеко не уедешь!
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, быстрей паразит, я из-за тебя на работу опаздываю!
- Вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.
Медсестра орет глуховатому мужику с 5 этажа роддома :
-Вася твоя жена родила!
-ура ура кого родила!
-дочку !заодно удалили и кисту!
-а пиз&у то нахуя удалять было!?
http://content.foto.my.mail.ru/community/www.smex.www/_groupsphoto/h-1279.jpg
Пyмяyx**
10.10.2014, 18:52
Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...
Вопрос:
-Зачем человеку 12 метров кишечника?
Ответ:
-Чтобы горячим чаем жопу не обжечь...)))
Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое произведение.
Главный редактор ему говорит:
- Читай!.. .
Мужик начинает читать:
"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?
Она отвечает ему:
- Отнюдь!...
и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике.
"Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно, он ему говорит:
- В Вашем произведении все замечательно, но не хватает таинственности.
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и начал читать свой рассказ:
"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?Она отвечает ему:
- Отнюдь!...
и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике.
В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги.
"У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит:
- В этот раз уже лучше, но мало действующих лиц.
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?
Она отвечает ему:
- Отнюдь!...
и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике.
В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги.
А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь.
"Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал:
- Уверенности в завтрашнем дне не хватает.. .
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит:
- А не испить ли нам кофею?
Она отвечает ему:
- Отнюдь!...
и он тут же кинул ей пять палок на подоконнике.
В это время из камина торчали чьи-то волосатые ноги.
А в это время за окном семеро мужиков трахали дохлую лошадь.
Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул:
- Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать! "
Возвращается женщина домой,
а там ее муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена: - ???!!!???
- Да водители, суки, СГЛАЗИЛИ!..
Белая Хризантема**
19.10.2014, 15:14
Приколы из жизни и анекдоты про Женщин:) - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
- Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.
Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
- Что-то ты, Люся, пополнела… А была такая конфетка!
- Была конфетка, а теперь я торт!
На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
Есть мужик — крути мужика, нет мужика — крути обруч.
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!
Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.
Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной — всё, пора домой! Я пьяна.
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да…
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.
Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.
Надо что-то менять в этой жизни. Другим лаком ногти, что ли, накрасить?..
Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!
Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».
Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
Мда, многое, что называется — не в бровь, а в глаз:) Не так ли… Надеюсь вам понравилось:) Успехов вам в личной жизни — терпения, любви и чувства юмора!:)
Белая Хризантема**
22.10.2014, 19:17
Пикабу (https://www.facebook.com/pikabu.ru/posts/717272231686319?fref=nf)
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по русски?
- Тут все говорят по русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
МужПриезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
- Спасибо!
Больница.Одноместная палата. На кровати лежит мужик и читает газету.
Раздается осторожный стук в дверь.
— Да-да, войдите
Входит медсестра, здоровенная мужеподобная бабища, с чемоданчиком. Не говоря ни слова, подходит к столу и достает из чемоданчика бритвенные принадлежности. Затем отбирает у мужика газету, стягивает с него штаны, трусы и бреет ему лобок. Мужик пребывает в шоке. Закончив с лобком, медсестра переворачивает мужика на живот и загоняет ему в задницу две свечи. После чего, похлопав мужика по заду, удовлетворенно произносит:
— Ну вот, батенька, теперь вы готовы к операции!, после чего, собрав чемоданчик, собирается уходить.
Уже у самой двери она слышит робкий голос мужика:
— Простите, можно задать вам один вопрос?
— Конечно!
— Зачем вы стучались в дверь?
***
Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает:
— В лаборатории, в библиотеке…
Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит — что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил…
Корреспондент: — … путь к открытию супер-анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.
***
70-е годы. СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС:
— Здравствуйте. У меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. Помогите мне купить самовар (или вышлите почтой)!
Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС:
— Уважаемая … Мы не в состоянии купить вам новый самовар. Но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара, так собирете себе самовар.
Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС.
— Я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. И что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных ракеты СС-20.
***
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову «а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи!»
А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала грохнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…
Пyмяyx**
27.10.2014, 01:36
http://vk.com/images/emoji/D83CDF83.png http://vk.com/images/emoji/D83CDF83.png http://vk.com/images/emoji/D83CDF83.png
http://cs540108.vk.me/c624019/v624019240/76c7/OAcZqo2zWA0.jpg
Еврей в синагоге:
– Господи, что делать? Мой сын ушел в христианство!
Голос сверху:
– И у меня та же проблема...
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею
не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Изе тясячу, но чувствую - не отдам.
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Сонечке, оставляю 100 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..»
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Мони все нет и нет. Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи.
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.
— Моня, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
Пyмяyx**
17.11.2014, 20:09
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.
Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.
Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад.
Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.
Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем.
Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.
http://cs540108.vk.me/c618918/v618918870/1bd25/xvjqJrH4lO4.jpg
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки.
Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать.
В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавяемая родным
дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей.
Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает:
- Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь?
В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает:
- У меня такое горе, у меня умерла жена, а я не соображаю, что я делаю.
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?
- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении!
- Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
- Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца!
- Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
- Мунчик, Не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о это был все лето...
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2004 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Так они соберутся вокруг меня...
- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
- И, куда вы смотрите - когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!
- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
- Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...
Пyмяyx**
20.11.2014, 19:29
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."
Пyмяyx**
21.11.2014, 02:24
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
Пyмяyx**
22.11.2014, 20:39
Попал Эйнштейн в Рай. Идет, ангелы поют, манна сыплется. А он все грустит. Ну с неба голос божий - мол Альбертушко, что загрустил? Да вот говорит, Господи, все знал что надо, а вот формулу по которой мир творился - так и не постиг. А интересно.
Никаких проблем отвечает Господь, в воздухе появляется рука облачными чернилами что то пишет... Эйнштейн пристально наблюдает за ходом формулы - "да да! неужели?! Вот это да. Подожди, Господи, но вот в этом пункте - ошибка!"
- Да я знаю, я знаю, я знаю, говорит голос и продолжает писать.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж
охладел…
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли…
Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут
сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза
просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел,
с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и
перед смертью еще дважды…
***
Раннее утро.
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки… Так граждане, приготовьте билеты для
проверки!
***
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками
подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка.
Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался,
быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову
и говорит:
- Что за жизнь… Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла,
любовница бросила… А теперь какой-то гад мой яд выпил.
***
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает
из него одной рукой стакан сока.
После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и
выдавливает из него еще два стакана сока.
Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции…
Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное — он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!
Идет тигр, видит лиса стоит, думаю сьем ее, лиса его заметила испугалась, а что делать, точно сьест! Увидела лиса поблизости кучу обглоданных костей, подошла к ней, стала живот потирает:
- Какой тигр вкусный, еще бы одного сьела!
Тигр услышал, подумал а ну ее не буду связываться и ушел! Догоняет тигра обезьяна:
- Ты чего лису не сьел???
- Да она сама только что тигра сьела!!!
- Да нет, это она тебя одурачила!!!!
- Ах так, а ну пойдем сьем ее за это точно!!!!
- Пошли!!!
Лиса увидела, что тигр с обезьяной к ней направляются и на весь лес:
- Ой ну где эта проклятая обезьяна, я ее уже час как послала еще одного тигра мне найти!!! Ничего доверить нельзя!!!
***
Едут два ковбоя, один другому и говорит:
П.: — Видишь впереди мексиканец едет?
В.: — Так там их двое.
П.: — Ну, тот что в сомбреро.
В.: — Так они оба в
сомбреро.
П.: — Ну, вон тот что в накидке.
В.: — Так они оба в накидке.
П.(Выхватывает пистолет и стреляет): Ну, вон тот что упал.
В.: -Ну вижу.
П.: Он мне вчера жизнь
спас.
***
Преподавателю надоело ставить оценки глупому студенту ни за что, решил по задавать вопросы:
- На лекции был?
- Был.
- Какую тему проходили?
Молчит.
- Кто читал лекцию?
Снова молчит.
- Ладно, помогу наводящим вопросом, — ты или я?
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу!!!
***
Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
***
Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: «Отдашься, скажу!», девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: «Ну, мужик рассказывай!»
«А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!..»
***
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом!?
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил товарища Кирова?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?
Белая Хризантема**
27.11.2014, 13:49
Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
— Я умираю от жажды. Дайте воды!
— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …
— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.
— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.
— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
Белая Хризантема**
27.11.2014, 13:51
Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать: — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут… — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём… — Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо! — Моня, выйди из машины!
Белая Хризантема**
27.11.2014, 13:55
— Как правильно назвать еврейского парня, которому удалось поступить в МГИМО на «международные отношения»?
— Чудо-Юдо.
http://smex-dli.narod.ru/img/anekdot/an_k/anekdot2.jpg
http://s61.radikal.ru/i171/1302/0e/bfbc03986083.jpg
http://minikadr.ru/_ph/1/2/854460832.jpg
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/06/09/4/1370750617_1672305654.gif
http://cs5427.vk.me/u137383612/-14/x_6f0834c1.jpg
Профессор делает доклад на научной конференции: — Здравствуйте уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробовали?
***
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500%?
- Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? — офигевает премьер, — а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .
***
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
***
Стоят у канализационного люка сантехник и его стажер. Поднимают люк, а там говна доверху, делать нечего надо чинить… Сантехник ныряет туда, через некоторое время выныривает.
- Ключ на 17.
Стажер подает и тот обратно ныряет. Через некоторое время выныривает.
- Ключ на 22.
Стажер подает, тот обратно. Хоп и говно уходит. Слесарь вылезает, закуривает и говорит:
- Учись студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
— Мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: — Ну мужики, можно я тут посижу?
— Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град.
Змей опять прилетает: — Ну мужики, там дождь, молнии, ураган — можно я тут в уголке посижу?
— Пошел на фиг!
— Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
— Пошел на фиг, пошел на фиг... А ничего, что я живу здесь... ?
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем
временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно
прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он
чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и
говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратном метре
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!»
Пyмяyx**
08.12.2014, 20:38
Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
Пyмяyx**
12.12.2014, 20:03
Она: - Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы ....И чтоб больше не надевал мои шмотки, идиот.
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело… — Жене изменял? — Ну, как бы… — Ясно. Налоговую обманывал? — Нет, ну не то, чтобы, но… — Тоже ясно. И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог: — В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду! Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят. Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: «Ирландцы», «Малайцы». На одной двери даже «Инуиты» написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью «Евреи». — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: «Принимайте пополнение! «. Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн. Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает: — Новенький? Поехали, подброшу до жилья. — А-а-а… Скажите, это вот все вокруг — это ад? — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
***
Муж и жена, вечером в кровати.
— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
— Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж.
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок. Спустя N-минут
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
— Сколько? — задумалась на этот раз жена — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
***
Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Показалось ему, что не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен тем, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем — это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх…
***
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил «Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи». Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: «Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша». Через несколько дней он получил ответ от мамы: «Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама».
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.» Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось…
***
Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! — окликает его учительница. — Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
***
Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит:
- Тань, плюнь в стакан.
- Ты что? Зачем?
- Ну, плюнь, прошу тебя!
Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет:
- Мама, раздави внука — у меня на сына рука не поднимается.
***
К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так удивился немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы моей женой пользовались.
- Я? Вашей женой? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
***
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
- Нет?
- Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
- Просто я представила, как тогда делают презервативы.
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…
Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь.
Жена:
- О боже, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки стоявшей в комнате статуи. Муж как ни в чём не бывало, заходит домой, приветствует жену. Жена накормила, напоила чаем и улеглись с ним в постель. 4 утра ночи: грохот…бабах!!!
- Запарился я тебя держать!!!
Стандартная ситуация: жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена любовнику:
– Встань голый за угол и не дергайся.
– А как же… муж… ты… я…???
– Все будет нормально. Вставай за дверь.
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью:
– Что это?! Кто, типа?!
– Дорогой! Я тут в сексшопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
– А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к «роботу». Тот задницу сжал, но молчит. Муж:
– Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Любовник (механическим голосом):
– ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: «Мам, пап, женюсь!» — говорит. «На ком же?» — взволновано спрашивает мать. «Да на Наташке из 2-го подъезда!». Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом: «Сын, мне нужно с тобой поговорить!» Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: «Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!» Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: «Женюсь на Светке из дома напротив». Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. «Мам, так я никогда не женюсь — папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!» Мама добродушно улыбается и говорит: «Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!»
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку…
- Угощайся, — достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает…
- А что?
- Водочку, портвешок…
- Угощайся, — наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у… Бывает…
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. — Заходит потрясающая девица. -
Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: «Вовочка! У тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама.» Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем написано: «Собака». Начинает Вовочка отвечать:
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи… Сидит учитель слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом говорит:
- Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в нем написано: «Кот».
- Ну, кот это домашнее животное. А у него, как и у собаки, есть голова, четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи это… Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает.
- Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет Вовочка билет, а там написано: «Рыба». Подумал Вовочка немного и начал отвечать.
- Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи..
Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожалуйста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить…
- Сколько волка не корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … все равно больше медведя не насрет!
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как «раздевайся»? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! — Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня — СЕКС!!!!!!!!!
Пyмяyx**
18.12.2014, 17:28
— Ты спишь?
— Нет, не сплю.
— Хочешь?
— Хочу!!!
— Тогда спи…
Идёт представление в цирке-выступают клоуны, вдруг крик с задних рядов:
-П....ы П....ы, накрасились как П....ы!!!
Выступают атлеты в трико, вдруг опять крик:
-П....ы П....ы, надели обтягивающее как П....ы!!!
Атлеты закончили, гаснет свет и выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер-прыжок из-под купола цирка без страховки в стакан с водой.
С задних рядов крик:
-П....ы П....ы!!!!! Эй куда вы меня тащите П....ы???
Муж говорит жене — Настоящий мужчина должен хотя бы РАЗ в неделю не ночевать дома!!! Жена не растерялась — А, ну да. Правильно, чтобы другому настоящему мужчине было, где ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!
http://i07.fotocdn.net/s3/143/gallery_l/245/2323969166.jpg
Пyмяyx**
19.12.2014, 19:13
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Пyмяyx**
19.12.2014, 19:42
http://cs7004.vk.me/c625226/v625226558/f0ea/NwaPzpiP-Rc.jpg
Пyмяyx**
19.12.2014, 19:43
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать. Она: — Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
— Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя. На том и сошлись. На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
— Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи…
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер…
— Да ты че!!!! Как?…
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да…. Пристрелили нах@й……. За@бал всех.
Пyмяyx**
21.12.2014, 02:06
Сегодня видела, как дорожные службы засыпают ямы на асфальте песком, а давайте преступников просто в угол ставить?
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.
Кабинет начальника - как общественный туалет: зайти туда можно только при крайней нужде.
- Вы идеальная пара!
- Почему?
- Ну вы такие конченые, оба!
А вот у Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон.
Как оказалось позже, все мои проблемы из-за того, что в детстве тумбочка не по фен-шую стояла!
Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".
Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира!
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...
- Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нах#я@имся по-божески!
- Бабушка, прекрати!
Две подруги:
– … и тут я взяла и разделась по пояс…
– Сверху или снизу?
– С обеих сторон.
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в ж...
Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило, половым путём.
Недавно ока была признана самой безопасной машиной для секса. Как ни крутись, все равно ничего не получится…
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"
Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
Покрасилась в ярко рыжий цвет! Теперь каждый 2-ой спрашивает: "Что, покрасилась?" Нет бл.., поспела!
- Как Дон Жуан по-китайски?
- Бэ Ля Дун.
Я из тех людей, которые боятся потерять телефон не потому что жалко, а потому что страшно, что кто-то увидит содержимое карты памяти.
В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
- Мужчина, у вас яйца не проходят.
Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
- Так яйца всегда не проходят!
Продавец изумленно:
- Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
- Уникальная вы женщина!
- У нас все такие!
Мужчина сзади, загибаясь - Леше:
- Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы..
Соседка просила мужа купить ей «Лексус» и все время приговаривала: - «Будем с детьми на прогулки ездить»…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью «Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!»…
Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. .
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?
- Милый, а помнишь в молодости мы с тобой спрятались в кустах, и я .... Ну, помнишь?!
- Нет, вроде нет, не, точно не помню!
- И я сделала тебе минет! Вспомнил? Это было в день расстрела парламента и людей на улицах почти не было! Какой, кстати, это был год?
- Хм... 1993-й. Но я был в армии, на Дальнем Востоке...
К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:
— Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь.» Я тут подумал — почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.
— Сын мой, не богохульствуй! — отвечает Папа.
— А как насчет 25 000 наличными? — интересуется менеджер.
— Дьявол искушает тебя! Одумайся! — взывает Папа.
— Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму — 300 000 долларов — за то, чтобы изменить одно слово! — не унимается менеджер по рекламе.
— Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, — советует Папа.
— Ну что ж. пожалуй, я зайду на следующей неделе, — говорит он и уходит.
Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:
— Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?
***
Пpишла дpяхлая стаpушенка в цеpковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умеp. Хотелось бы отпеть его.
Hу, батюшке в лом, что со стаpой взять. Он и говоpит:
- Что ты, стаpая! Как можно животное-то отпевать. Это же хpам Божий! Святое место!
- Hеужто не поможешь стаpухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди вон чеpез доpогу, там церковь коммеpческая есть. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огоpчилась бабка, говоpит:
- Hу что ж, пойду, может они помогут гоpю моему.
Дошла до поpога и спpашивает:
- Да, батюшка, забыла спpосить. А 1000 доллаpов-то хватит в цеpкви-то той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ БАБКА СРАЗУ-ТО HЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ ТО У ТЕБЯ КРЕЩЕHЫЙ!!??
Гопник-папа идет вечером с «работы», смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши
воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
— Что, на интеллигента наехал?
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
***
Сидит в ресторане очень интеллигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина свинина… Смотрит он на эту семейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж Вы через окошко-то... проходите, примерьте...))
312
СМС, он:
— Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
— Да. Когда тебя ждать?
— Выебу в 19 часов.
— Да, ты решительно настроен!
— ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
315
12
Пyмяyx**
03.01.2015, 21:22
Мужик регистрируется на сайте.
"Пароль"
Пишет: "хуй"
"Ваш пароль слишком короткий"
Dark Dork
03.01.2015, 21:25
Приходит мужик к другу и видит у него на столе два маленьких мужичка в тенис играют. Говорит:- "вот класс ! ты как умудрился такую игрушку сделать ? "
А друг отвечает:- " представляешь купил кувшин на базаре протер его а оттуда джин...."
Мужик:- " А можно мне тоже что то попросить у джина ?"
Друг:- " Ну конечно! Только проси громче и отчетливее потому что джин старый и уже глуховат."
Мужик потер кувшин и кричит - "мне пожалуйста баксы ... целую кучу" Тут вдруг с потолка посыпались факсы... Мужик в непонятке...
Его друг:- "я же говорил что отчетливее проси... что думаешь я заказывал ТЕННИС 40сантиметров ?"
Пyмяyx**
08.01.2015, 02:24
В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.
http://dimpo67.narod.ru/anekdot/banan.jpg
Пyмяyx**
08.01.2015, 02:27
Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.
http://dimpo67.narod.ru/anekdot/Obed.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/6/92/637/92637466_tnOIZC2B4Nk.jpg
Пyмяyx**
12.01.2015, 17:32
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
Пyмяyx**
24.01.2015, 22:15
Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, - говорит, - повернул не
там, давай штраф..." - "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну
скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот
штрафану тебя - повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому - отпущу
без штрафа" Подумал мужик, подумал...
- Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
- Ну-ка, ну-ка!
- Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком
зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом мужик такой с косой
проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком,
включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет
его и велит остановиться.
- А что с _ними_ дальше-то делают? Тут мужик не сдержался:
- Которые побольше - вам на жезлы идут, а которые поменьше - на свистки!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
Отец смотрит дневник у сына:
- Так, арифметика – 2, русский - 2, география – 2. А это что такое: дрист – 2? Вам чего, теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
http://i58.fastpic.ru/big/2015/0128/59/eb8747583a4203dfbe8ac9aa6c5d3d59.jpg
Первая брачная ночь… Муж и жена абсолютно ничего не знают…
Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел…
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно… Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё…
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?…
Друг : Ну теперь раскачивайся…
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается… .
Друг: Ну что сломал?…
Муж: Нет…
Друг: Ну раскачивайся дальше…
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком…
Друг: Ну что, сломал?…
Муж (довольно): Сломал…
Друг: Кровь есть?…
Муж: Да… из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ! mad.gif
Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!
Громкий стук в дверь застал любовников врасплох.
— Это мой муж! — испуганно восклицает женщина.
— Скорее прыгай в окно!
— Но это же тринадцатый этаж!
— Прыгай, прыгай! — взмолилась женщина. — Сейчас не до суеверий!
Армянское радио спрашивают:
— Что такое сверхрассеянность?
— Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.
У адвоката.
— Хочу развестись с женой.
— Пожалуйста, 1000 долларов.
— Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
Пyмяyx**
02.02.2015, 04:03
https://www.youtube.com/watch?v=z5wVvJncsRs
vaverite
13.02.2015, 21:28
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает,
один хрен – волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче. Медведь зовет волка и требует объяснений.
- Мишаня, Очень расстроенный- скулит тот, - я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет, без волка-то?
Медведь чешет затылок: Просит прощения
- Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим: тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?!
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул - хотя бы так, и то нормально.
ПОНЕДЕЛЬНИК – волк идет к зайцу, ну, и, естественно, естествует.
Заяц довольный – неделя отдыха.
ВТОРНИК – волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему – ты, слышь, ничего не перепутал? Удивлён
В следующий понедельник приходи. А волк ему – ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть.
Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано.
СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...
ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:
- Че, как дела, косой, нормально у тебя все с волком? Улыбается
- Да понимаешь, Миша, как е@али, так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!
Идет накуренный заяц по лесу и орет:
- Я тр@хну кобылу! Я тр@хну кобылу!
Поймал его волк, спрашивает:
- Что, правда можешь тр@хнуть кобылу?
- Могу! И не просто тр@хнуть, а до смерти заеб@ть!
- Ну смотри, ловлю тебя на слове! Не сделаешь – съем!
Выходят они на полянку, а там как раз кобыла пасется. Заяц сбегал за стремянкой в деревню (маленький же все-таки), приставил к кобыле, и только залез – кобыла отошла.
Заяц слез, снова приставил к кобыле, снова залез, кобыла снова отошла, и так несколько раз, но заяц упорно таскал стремянку и бегал за кобылой.
Тут кобыла не выдержала:
- Заяц, ну заеб@л ты меня до смерти!
Заяц и говорит волку:
- Ну что, серый, заяц сказал – заяц сделал!
Еду сегодня в маршрутке. Все места заняты. Впереди сидят две девушки. мило шушукаются. Напротив них сидит мужичок, по сторонам глядит. Вдруг как на девчонок резко посмотрит и гаркнет:
— Уродины!
Вся маршрутка в шоке. Одна девушка чуть ли не в слезы, у другой от злости лицо перекосилось:
— Ты че папаша?
А мужичок дальше:
— Шеф! Ты че не слышишь, у Родины останови!
***
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Гуляет парень по парку и видит – сидит старик на скамейке и плачет.
Парень:
— Дедуля, а ты чего плачешь?
— Понимаешь, сынок, у меня жена молодая, красивая…
— Ну так классно!
— Она мне каждое утро кофе в постель, днем обеды вкусные готовит, вечером ужин – просто объедение!.. А ночью тащит меня в постель, и мы всю ночь занимаемся сексом!..
— Дед, ты меня конечно извини, но, по-моему, ты живешь как в раю! Чего ныть-то???
— Эх, сынок, беда у меня… адрес я свой забыл…
Белая Хризантема**
20.02.2015, 21:46
Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
- Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Мендель.
- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, извиняюсь".
Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит:
- Абрам вы не дурак?! Ну, извините!
В комнате по диагонале бегает Изя-бухгалтер.
Изя: Боже, у меня завтра квартальный отчёт, показывать прибыль или не показывать?
По другой диагонали бегает Сара (дочка Изи).
Сара: Боже, завтра свадьба, какую ночнушку надеть в брачную ночь? Белую или розовую? На диване сидит Роза (жена Изи) и за всем наблюдает.
Роза: Сарочка-доченька, оденешь розовую, оденешь белую — всё равно тебя завтра тр@хнут. Кстати, Изя, тебя это тоже касается.
Сообщение в дневнике Олимпиады-2010 в Ванкувере.
«Молодой, подающий надежды российский прыгун с трамплина Рабинович, после своего затяжного прыжка не приземлился на территории стадиона…
Через некоторое время он был обнаружен в кресле председателя правления одного из крупнейших канадских банков.
Рабинович заявлен на Олимпиаду-2014 в Сочи с перспективой дальнего прыжка с трамплина в кресло Президента России. Для лыж подбирается правильная смазка…»
Расписание работы поликлиники имени Чумака-Кашпировского:
Бабка-шептуха – как стемнеет
Костоправ-захребетник – когда скрутит
Сглазник – 13 числа в 13.00
Травник-отравник – на сборах
Бородавочник – круглосуточно на болоте
Глистогон (детск.) – после 6-го урока
Заговорщик (от кариеса, перхоти, дефолта) – ежедн. (после реклам, блока)
Грибник-ножник – после дождя
Опохментолог – с утра
Плоскостоп – в военкомате
Обрезчик (еврейск.) – ежед. (кроме субботы)
Хренолог (мужск.) – как приспичит
Лысник (плеши и проплешины) – когда лысый свистнет
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
Умирает старый еврей и говорит жене:
«»Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран»»
«»А зачем, Абраша???»»
«»Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай…»»
Пyмяyx**
24.02.2015, 02:03
В салун заходит ковбой, за ним следом страус и мокрая-мокрая кошка. Он заказывает себе двойную текилу и
оборачиваясь к своим спутникам, спрашивает :
-Вам чего?
Они заказывают тоже самое. Опустошив бокалы, ковбой подходит к бармену рассчитаться.
Бармен:
-С Вас 8 долларов и 76 центов.
Ковбой сует руку в карман и достает ровно 8$ и 76 центов. На следующий день в салун входит та же троица. Заказывают выпивку , подходит ковбой
расчитаться.
-С Вас 11 $ и 94 цента.
Он опять сует руку в карман и достает нужную сумму. Бармену стало любопытно как так у него получается.
-Послушай, Какую бы сумму я не назвал, у тебя
ровно столько и бывает?
-Это все джин проклятый! Нашел я бутылку с джином и выпустил его на волю. Он предложил мне исполнить три моих желания. Теперь чего бы я не захотел купить, у меня всегда будет столько денег сколько нужно. Будь это лошадь или пара стаканов текилы.
-Так радоваться надо!
-Так два остальных желания, это чтобы меня всегда сопровождали пара длинных ножек с влажной киской.
Пyмяyx**
24.02.2015, 02:16
Милиционер жалуется врачу:
— Голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет.
Врач ему говорит:
— Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное — чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю врач спрашивает у мента:
— Ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент:
— Получилось. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Я сказал выпивке «нет». Но она на это не реагирует.
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла — то тошнить будет от масла, а не от водки.
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда…
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
— Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
— Николай — робко говорит парень, опуская глаза вниз.
— Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
— Да я вообще-то не пью…
— Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
— Да я вообще-то спортсмен…
— Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем тра*аемся до утра.
— Да у меня жена, двое детей, я еще никогда …
— Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
— Ну что вы, как вы могли подумать ?
— Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится…
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
— Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
— Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
— Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
— Я думал, это все входит в программу круиза!
Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания! И загадал старик такие желания:
— Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо.
— Хочу, чтоб выпивки всякои (водки, вина, пива) было у меня хоть залеися.
— И еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женои!…
— Так и будет, — сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море…
Наутро озверевшии старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поимать. Поимал наконец.
— Что тебе опять-то нужно? — спрашивает рыбка.
— Отмени последнее мое желание! — требует старик.
— Почему?
— Отмени и все!
— Ну почему?????????
— Да на хрена мне такая радость — стою вчера, пиво пью… чувствую — КОНЧАЮ!
Встречаются две подруги. Одна другой:
— Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
— А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: «Извини, пропуск забыл… "
ЕСЛИ бы прапорщик Кусков бросил пить, то он давно бы стал офицером. Но он не хотел бросать пить, потому что после выпивки чувствовал себя генералом.
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
— мне в обычный, что я в студенческом не видел.
— ок, сам захотел! В аду — просто прелесть: бабы, курево, выпивка, наркота — просто зашибись.
Но: каждый вечер в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.
Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта — давай меня в студ. ад., а то вся задница в гвоздях.
— нет проблем.
Студенческий ад: бабы еще лучше, выпивки больше, курево, наркота. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий.
Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент, сессия.
Мужик в очередной раз возвращается домой пьяный. Жена подводит его к окну, из которого виден винный завод.
— Ты видишь, какой он большой? Ты не сможешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
— Ик… Вввозможно… Но, я их заставлю вкалывать день и ночь…
Пyмяyx**
24.02.2015, 23:54
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/11/16/0/1384547993_2044958929.jpg
http://cs314421.vk.me/v314421545/ea1/dWReGSMHyNc.jpg
http://smex-dli.narod.ru/img/anekdot/an_k/anekdot2.jpg
http://drewsov.files.wordpress.com/2010/04/35875_or.jpg
http://negani.com/uploads/posts/2011-10/1318365598_2.jpg
Пyмяyx**
25.02.2015, 01:53
http://s.pikabu.ru/post_img/2013/11/16/0/1384547993_2044958929.jpg
Нехороший анекдот. Расистский.
Пyмяyx**
26.02.2015, 23:13
Один приятель говорит другому:
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Ну, держи.
На следующий день.
— Я тебе десятку должен?
— Да.
— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
— Ну, хорошо.
На следующий день.
— Я тебе 50 рублей должен?
— Да.
— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
— Ну, ладно.
На следующий день.
— Я тебе 200 должен?
— Ну, конечно.
— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
— Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
— Я тебе 500 должен?
— Нет!
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе…
М: Нет, я спрашиваю — ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила — у подруги день рождения был…
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске???
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
-Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
-Нет, — отвечает она.
Смущённый парень продолжает в том же духе и, видя, что всё идёт как надо, повторяет свой вопрос:
-Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
-Не хочу!
Парень совсем смутился, но виду не подаёт, продолжает ласки. Через некоторое время, понимая, что подружка явно готова на всё, он опять спрашивает:
-Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
-Нет!
-Почему?
-Я хочу быть здесь, с тобой!
Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности.
Я говорю сыну:
— Вовочка погладь животик тёте Наташе.
Вова гладит, а я говорю:
— Там маленькая ляля сидит.
Вова в шоке отбегает от тёти Наташи и говорит:
— Она что его съела???
А потом подходит ко мне и говорит:
— Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог
оказаться у тебя в животике??
Я ему:
— Я ела капусту и случайно тебя съела!
Вовочка так строго:
— Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я
тоже забеременел???
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Пyмяyx**
27.02.2015, 21:19
- Я похудела на 5 кило!
- Что? Косметику смыла?
Пyмяyx**
04.03.2015, 01:04
Хоккеисты считают,
что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее.)))
Пожилой человек на приеме у врача:
— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
— Что же мне делать, доктор?
— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
***Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
— Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один — для мясного, другой — для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
— O’key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
— Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
— О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, — сказал таможенник. — Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
— Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона…***Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
***По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
***Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.***В Ростове на Дону в церквушке на Западном есть следующее объявление:
«Свечки купленные в других церквях, богом не принимаются»…***Как вы думаете, что такое «акустический излучатель, преобразующий энергию воздушной струи в энергию звуковой волны»?
Если вы подумали о чем-то навороченном — нифига!
В Энциклопедии Кирилла и Мефодия именно такое определение дается для СВИСТКА!
***Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
— Ты почему так рано?
— Мама умерла…
— А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
***Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет «баббентон» (игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет «асьменог», и радостно улыбается…***— Что так привлекает людей в профессии синоптика?
— А где же ещё можно ошибиться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?***Жена идет на прогулку с ребенком.
Я: — Вы в магазин заходить будете?
Ж: — Будем. А зачем?
***Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стер пыль с гантелей.
***Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.
***На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян…
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.***Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.***Ошибся окном и написал в службу поддержки маил.ру -«Привет, как ты без меня?». Ответили, что нормально…
***Я такой скромный, что в маршрутке всегда доезжаю до конечной.***Не стремитесь к деньгам. Богатство, оно не снаружи, а внутри вас. Например… почка!
***Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?
***Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
***Ищу в гугле аккорды песни семь-сорок. Гугл радостно информирует: «семь — сорок = минус тридцать три»
***Одна из самых бессмысленных опций в айфоне — возможность смены рингтона. Зачем? Ведь тогда люди не будут слышать, что у вас айфон.
***Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена: — Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?
— У него грипп.
— Какой? Свиной?
— Ну а какой еще у него может быть?
— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь?! Мне нравится быть такой долгожданной..
http://i03.fotocdn.net/s3/89/gallery_m/432/2365960024.jpg
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынoк!
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит
водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?
Встречаются два мужикаВстречаются два мужика. Один мрачнее тучи…
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер…
— Да ты че!!!! Как?…
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не….Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не….. Он за раму зацепился и обратно сиганул…..
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не….. Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел….он отскочил от него и обратно в окно…
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да…. Пристрелили нах@й……. За@бал всех.
Пyмяyx**
25.03.2015, 23:52
***Перед тем, как пригласить к себе домой девушку, убедись, что стер пыль с гантелей.
Сначала прочёл: "С гениталий"
Сначала прочёл: "С гениталий"
А вообще то можно и с гениталий.
Анекдоты. Султан и наложница
https://www.youtube.com/watch?v=rudBxMGk-sU
Анекдоты. "Я уже пробовал"
https://www.youtube.com/watch?v=x-3WK9vD3yw
Анекдоты. Сексуальный час
https://www.youtube.com/watch?v=p9my0zVRy2I
Анекдот - фильм (Член семьи)
https://www.youtube.com/watch?v=_WK5Bm-S5ak
Пyмяyx**
03.04.2015, 01:34
Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. Это ясно. А, кто проиграет?
- А, кто проиграет, тот будет его делать!
Гагарин мечтал полететь первым в космос. Но какие-то суки его опередили.
Модистка
03.04.2015, 13:27
- Вот и представь, я там на фото какал один на этом ковре.
— бгг, а что, больше никто не согласился?
— Фотографироваться? да нет, просто захотел одному.
— А какать тоже одному захотелось? =))))
— ???
— Долбаная автокоррекция! КАК АЛАДИН я на этом ковре, как аладин =)
Пyмяyx**
03.04.2015, 13:53
О! Бывает! :)
Пyмяyx**
06.04.2015, 18:23
Придумал анекдот. Не то, чтобы очень смешной, но игра слов.
Один хирург однажды оперировал отца жены. В этот момент в приёмной зазвенел телефон. Секретарь:
- Он не может ответить: у него руки в тесте.
Пyмяyx**
19.04.2015, 11:01
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/v/t1.0-9/p526x296/11175053_367145656819446_2478846255969006555_n.jpg ?oh=ba2351deac75047baae8804295bb9243&oe=55A88842&__gda__=1440408996_2d773cc60edaae5cd4098ee22c5c07e b
(https://www.facebook.com/photo.php?fbid=367145656819446&set=gm.431807346992268&type=1)
Пyмяyx**
19.04.2015, 11:03
https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xtp1/v/t1.0-9/s600x600/10731147_367039506830061_1449328672830137380_n.jpg ?oh=dcaf44e34d3c87fa8c235ab70abe67e3&oe=55DA2B9A&__gda__=1440676365_91d2e32ec44f53f945776e857e27e8e d
(https://www.facebook.com/photo.php?fbid=367039506830061&set=gm.431736513666018&type=1)
Пyмяyx**
19.04.2015, 11:03
https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/v/t1.0-9/p526x395/11164838_367271063473572_2182132367670986205_n.jpg ?oh=b9bdc76b33f90ebae9e8aad96e7ad97a&oe=55DCB234
(https://www.facebook.com/photo.php?fbid=367271063473572&set=gm.431964913643178&type=1)
Пyмяyx**
19.04.2015, 11:04
https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/v/t1.0-9/q81/s600x600/11159975_945748162124826_7787685173648160362_n.jpg ?oh=188f8689aa995f8659b0b98f73559007&oe=55A68CFB
(https://www.facebook.com/photo.php?fbid=945748162124826&set=gm.431979453641724&type=1)
Пyмяyx**
19.04.2015, 11:05
Нрав (https://www.facebook.com/groups/144700199036319/#)https://scontent-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpt1/v/t1.0-9/11150296_367039320163413_2296064138927154916_n.jpg ?oh=14de10c718c544cdad25acb8c58562fe&oe=55DDF222
(https://www.facebook.com/photo.php?fbid=367039320163413&set=gm.431736400332696&type=1)
[/URL][URL="https://www.facebook.com/groups/144700199036319/#"] (https://www.facebook.com/groups/144700199036319/#)
Пyмяyx**
24.04.2015, 11:28
http://cs625816.vk.me/v625816202/30fa2/syJc76V7A-Y.jpg (http://vk.com/photo845202_364407319)
Пyмяyx**
24.04.2015, 20:39
http://cs624330.vk.me/v624330678/2ada7/mqDvv15TGDU.jpg
Алесандра
24.04.2015, 21:23
Мне про яйца очень анекдот понравился!
Белая Хризантема**
24.04.2015, 22:00
Если вдруг я что-то забыла, это девичья память, а если муж — это, конечно же, старческий склероз… И пофиг, что он меня младше на четыре года!)))
Powered by vBulletin® Version 4.2.6 by vBS Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot