https://sun6-14.userapi.com/rNhDu3Tl...yZYjzHUiFU.jpg
Вид для печати
На сцену выбегает стилист Звeрев и kричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и чeтырнадцать сотых!
Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку - врывается налоговая в офис:
"Всем к стене, руки за голову!" И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Нихто ничего не докажет!
Муж жене:
- Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина - более 8000.
Жена кричит с кухни:
- Это потому, что вам блин, все по два раза надо повторять!
Муж:
- Что?
Вышла версия "Камасутры " для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.
Когда человеку больше нечем гордиться. он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит...
- Абраша, почему ты не купишь автомобиль?
--А зачем? Когда мне хорошо – меня везёт милиция, а когда плохо – скорая помошь.
- Милый ты не видел книгу «Как дожить до 100 лет»?
-- Я её сжёг!
-- Зачем?
-- Твоя мама хотела её почитать
Умирающий муж говорит жене :
-- Не плачь, ты , наверняка , ещё выйдешь замуж!
Жена:
-- Не говории глупостей! Вот если бы ты умер , хотя бы , на 10-15 лет раньше...
Женщине бывает недостаточно , чтобы муж её был сыт. Многие стараются, чтобы он был сыт по горло...
- Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку нельзя было положить?
-- Скажи, пожалуйста, Сарочка , можно ли доверять Фире тайны?
-- Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
-- Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра..
-- Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего : гастрит, гипертония и плоскостопие.
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
-- Фаечка, таки , с моей слабой нервной системой , я могу присутствовать только при зачатии!
Женщина - хранительница домашнего очага, в котором сжигается семейный бюджет.
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами..
- Ничего я и не толстая! Мой Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
– Циля, он математик, для него идеальная фигура – шар!
Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседование
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Москвичи как зубы - с каждыми годом всё меньше коренных...
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Бедность не лечится ! Доказано бесплатной медициной
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
Скоро техника дойдёт до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
Термин " чёрная дыра" американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на "афроотверстие".
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла , где кухня?
-- Дорогая свекровь , я не нуждаюсь в Ваших советах по воспитанию моего ребёнка . Я живу с Вашим и , поверьте , над ним надо ещё работать и работать !
-- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений ?
-- Во время семейных ссор , мы раздеваемся .
Благополучный брак -- это , когда есть возможность завести любовницу , а желания нет .
Повзрослела -- это, когда мороженое капает не на ноги , а на грудь .
Да...Тани они такие
Любовнику. Он раззулит.Цитата:
Сообщение от Белая Хризантема**
Любовнику некогда он в загуле)))Цитата:
Сообщение от Пyмяyx**
C баша (очень понравилось):
Идем с женой по улице. Впереди нас молодая девушка в ультраобтягивающих шортиках. Жена начинает ворчать:
- Ох уж эта молодёжь. Шорты носит такие что аж трусы видны. Вот мы в наше время, трусов под такими шортами не носили! Да и шорты у нас были куда меньше. Нет, реально что за молодёжь пошла, что нормальные извращенные шорты носить боятся!
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобках приписано: " С показом цветных слайдов". Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товарищи, бывает разная. Если женщина любит женщину, это — лесбийская любовь.
Народ кричит:
- Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
- Если мужчина любит мужчину, то это — гомоceкcуализм.
Народ снова:
- Слайды давай!!!
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это — любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...
Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я проsuл?
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не пepeживаю!
Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, то это настораживает.
В аду, ты сидишь на бочке пива а на твоих коленях сидит красивая баба. Общее между ними то что ни в бочке ни в бабе, дырок нет.
Другой вариант. Ты с кружкой и с бабой на коленях. Трагедия в том, что кружка с дыркой, а баба-- без.
"В храм входят чекисты, ведущие на веревке козла.
Подходят к священнику и говорят:
— Ну что, поп, всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:
— Можно я с козлом сначала посоветуюсь?
— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.Чекистам надоело ждать, один из них спрашивает:
— Ну что, поп, посоветовался? И что он тебе сказал?
А батюшка ему и отвечает:
— Посоветовался, посоветовался. Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!"
Флорида. Умирает старый иммигрант с Кубы. Зовёт детей и оглашает последнюю волю:
- Хочу попрощаться с кубинским флагом.
Ну, где на Флориде достанешь кубинский флаг! И тут один из детей вспомнил, что рядом живёт проститутка, у которой татуировка флага на заднице. Объяснили отцу. Тот согласился на такой вариант.
Позвали проститутку. Старил долго целовал её задницу. Каждый миллиметр облизал. И говорит:
- А теперь пусть повернётся передом.
- Зачем?
- Хочу попрощаться с Фиделем Кастро.
https://vse-o-tattoo.ru/wp-content/u...0%B0%D0%B3.png
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.
Класс! Я прониклась!Цитата:
Сообщение от Нурофен
(как раз читаю книжку о "Лихих 90-х")
:romale_romashki:Цитата:
Сообщение от HellGirl
МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Муж пришел домой в четыре утра. Жена:
— Где был???
— Мы с Васей в Шахматы резались всю ночь.
Жена звонит Васе:
— Мой у тебя в шахматы сегодня играл?
— Да. До сих пор играем.
ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Жена пришла домой в четыре утра. Муж:
— Где была???
— У подруги.
Муж звонит подруге:
— Моя у тебя была сегодня ночью?
— Говорила я тебе: «не женись на этой бл**и!»
(наверное анекдот из жизни)
Анекдоты в прозе(Одесские варианты)В аптекеОдесса. Вечер. Двор. Аптека.Лекарства. Полки в потолок.Два добрых старых человекаВедут такой вот диалог:- Шалом! Давно не заходили!Что за беда к нам привела?Как внуки, как жена, Василий?Рассказывайте, как дела?- Не важно, Яков Моисеч.Обидно, знаете, до слёз!Катастрофически лысею,Совсем остался без волос.Таким кудрявым был я в детстве!Как Маугли лохматым рос.Быть может есть в аптеке средствоДля возвращения волос?- Вы не поверите мне, Вася!Есть жидкость новая одна.Во-он человек с усами в кассе,Так он-таки моя жена.Она вообще не собираласьПод носом волосы растить,А как-то просто попыталасьЗубами пробку открутить.****За зарождение жизниПод неумолчный, стук колёс в вагоне,За жизнь вели беседу Фима с Моней,Об эволюции, о Боге, дарвинизме,О предках и происхожденьи нашей жизни.- Ох, до чего же, Моня, мир наш мал и тесен!Что характерно, Бог создАл людей в Одессе!- Нет, Фима, мне таки ужасно интересно,Где вы слыхали эту хохму за Одессу?- Вы не читали, Моня, Библию, однако!А там написано, что Авраам родил Исаака,У Исаака с бабой тоже было всяко,И таки вскоре от него родился Яаков…Так где ж по вашему случилось это, Моня?Вы может скажете, что это был Воронеж?****Мамины советыОдесский дворик. Лифчик на балконе.Воркует голубь, срущий на карнизе.Из кухни слышен голос тёти Сони.Она даёт советы сыну Изе.- Послушай, Изя, ты большой ребёнок.В бордель заходишь, куришь, начал бриться,А я-таки тебе твержу с пелёнок -Еврей обязан три разА жениться!Пусть первая жена еврейкой будет,Еврейка – связи, блат, твоя карьера,Хороший дом и дети выйдут в люди,Но минус – любят поиграть на нервах.Второй твоей женою, Изя, слушай!,Должна быть как мне кажется, славянка.Женись на русской или на хохлушке,Красавицы, хозяйки, не засранки.Потом, когда ты с русской разведёшься,Позволь себе два года передышки,А вдоволь нагуляешься, напьёшься,Женись, сыночек, только на латышке.Согласна, холодны, и молчаливы,Заносчивы, в любви совсем не пылки,Но тот, кто жил с латышкою – счастливый.Они так любят мужнины могилки!*****Друг в беде не броситЖил да был на свете ИзяБез капризов, без затей,И доволен был бы жизнью,Только не было детей.Изя не предохранялся,Изнурял ночами плоть,Но детей, как ни старался,Не давал ему Господь.А соседу сверху, Моне,Почитай что каждый год,Малышей рожала Соня,Что ни год - опять приплод.Мы с друзьями делим беды,И, кляня весь белый свет,Изя попросил соседа,- Моня, дайте мне совет!И сказал сосед соседу,- От друзей секретов нет,Раз вы хочете совета,Я таки вам дам совет.Чтоб у вас и вашей ЦилиМного малых деток былоВы б на шуке* прикупилиШвабру и кусочек мыла.Вы возьмите вашу Цилю,Наберите воду в ванне,И, отмыв мочалкой с мылом,Положите на диване.- Это всё? Так просто, Моня?Оттереть мочалкой Цилю?Только чё-то я не понял,Швабру мы зачем купили?- Как зачем?! Ведь вы же снизу!Вы таки изрядный шмок**!Этой самой шваброй, Изя,Вы стучите в потолок.Вы же сами попросилиС вами разделить беду,Подготовьте вашу Цилю,Постучите, я прийду …*Шук - рынок, базар, барахолка (иврит).**Шмок - часть тела, которую выбрасывают после обрезания (идиш).Александр Пейсахис
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками…
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахр@на разрылся?