Анекдоты

[Пyмяyx**]

​"В храм входят чекисты, ведущие на веревке козла.

Подходят к священнику и говорят:

— Ну что, поп, всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!

А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:

— Можно я с козлом сначала посоветуюсь?

— Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.

Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.Чекистам надоело ждать, один из них спрашивает:

— Ну что, поп, посоветовался? И что он тебе сказал?

А батюшка ему и отвечает:

— Посоветовался, посоветовался. Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!"

[Пyмяyx**]

Флорида. Умирает старый иммигрант с Кубы. Зовёт детей и оглашает последнюю волю:
- Хочу попрощаться с кубинским флагом.
Ну, где на Флориде достанешь кубинский флаг! И тут один из детей вспомнил, что рядом живёт проститутка, у которой татуировка флага на заднице. Объяснили отцу. Тот согласился на такой вариант.
Позвали проститутку. Старил долго целовал её задницу. Каждый миллиметр облизал. И говорит:
- А теперь пусть повернётся передом.
- Зачем?
- Хочу попрощаться с Фиделем Кастро.

[Нурофен]

​Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

[HellGirl]

​Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

Класс! Я прониклась!
(как раз читаю книжку о "Лихих 90-х")

[Нурофен]

Класс! Я прониклась!
(как раз читаю книжку о "Лихих 90-х")

МУЖСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Муж пришел домой в четыре утра. Жена:
— Где был???
— Мы с Васей в Шахматы резались всю ночь.
Жена звонит Васе:
— Мой у тебя в шахматы сегодня играл?
— Да. До сих пор играем.

ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ
Жена пришла домой в четыре утра. Муж:
— Где была???
— У подруги.
Муж звонит подруге:
— Моя у тебя была сегодня ночью?
— Говорила я тебе: «не женись на этой бл**и!»

(наверное анекдот из жизни)

[Пyмяyx**]

​Анекдоты в прозе(Одесские варианты)В аптекеОдесса. Вечер. Двор. Аптека.Лекарства. Полки в потолок.Два добрых старых человекаВедут такой вот диалог:- Шалом! Давно не заходили!Что за беда к нам привела?Как внуки, как жена, Василий?Рассказывайте, как дела?- Не важно, Яков Моисеч.Обидно, знаете, до слёз!Катастрофически лысею,Совсем остался без волос.Таким кудрявым был я в детстве!Как Маугли лохматым рос.Быть может есть в аптеке средствоДля возвращения волос?- Вы не поверите мне, Вася!Есть жидкость новая одна.Во-он человек с усами в кассе,Так он-таки моя жена.Она вообще не собираласьПод носом волосы растить,А как-то просто попыталасьЗубами пробку открутить.****За зарождение жизниПод неумолчный, стук колёс в вагоне,За жизнь вели беседу Фима с Моней,Об эволюции, о Боге, дарвинизме,О предках и происхожденьи нашей жизни.- Ох, до чего же, Моня, мир наш мал и тесен!Что характерно, Бог создАл людей в Одессе!- Нет, Фима, мне таки ужасно интересно,Где вы слыхали эту хохму за Одессу?- Вы не читали, Моня, Библию, однако!А там написано, что Авраам родил Исаака,У Исаака с бабой тоже было всяко,И таки вскоре от него родился Яаков…Так где ж по вашему случилось это, Моня?Вы может скажете, что это был Воронеж?****Мамины советыОдесский дворик. Лифчик на балконе.Воркует голубь, срущий на карнизе.Из кухни слышен голос тёти Сони.Она даёт советы сыну Изе.- Послушай, Изя, ты большой ребёнок.В бордель заходишь, куришь, начал бриться,А я-таки тебе твержу с пелёнок -Еврей обязан три разА жениться!Пусть первая жена еврейкой будет,Еврейка – связи, блат, твоя карьера,Хороший дом и дети выйдут в люди,Но минус – любят поиграть на нервах.Второй твоей женою, Изя, слушай!,Должна быть как мне кажется, славянка.Женись на русской или на хохлушке,Красавицы, хозяйки, не засранки.Потом, когда ты с русской разведёшься,Позволь себе два года передышки,А вдоволь нагуляешься, напьёшься,Женись, сыночек, только на латышке.Согласна, холодны, и молчаливы,Заносчивы, в любви совсем не пылки,Но тот, кто жил с латышкою – счастливый.Они так любят мужнины могилки!*****Друг в беде не броситЖил да был на свете ИзяБез капризов, без затей,И доволен был бы жизнью,Только не было детей.Изя не предохранялся,Изнурял ночами плоть,Но детей, как ни старался,Не давал ему Господь.А соседу сверху, Моне,Почитай что каждый год,Малышей рожала Соня,Что ни год - опять приплод.Мы с друзьями делим беды,И, кляня весь белый свет,Изя попросил соседа,- Моня, дайте мне совет!И сказал сосед соседу,- От друзей секретов нет,Раз вы хочете совета,Я таки вам дам совет.Чтоб у вас и вашей ЦилиМного малых деток былоВы б на шуке* прикупилиШвабру и кусочек мыла.Вы возьмите вашу Цилю,Наберите воду в ванне,И, отмыв мочалкой с мылом,Положите на диване.- Это всё? Так просто, Моня?Оттереть мочалкой Цилю?Только чё-то я не понял,Швабру мы зачем купили?- Как зачем?! Ведь вы же снизу!Вы таки изрядный шмок**!Этой самой шваброй, Изя,Вы стучите в потолок.Вы же сами попросилиС вами разделить беду,Подготовьте вашу Цилю,Постучите, я прийду …*Шук - рынок, базар, барахолка (иврит).**Шмок - часть тела, которую выбрасывают после обрезания (идиш).Александр Пейсахис

[Пyмяyx**]

​

[Нурофен]

Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счет!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками…


Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахр@на разрылся?

[Пyмяyx**]

​

[Пyмяyx**]

​