+ Ответить в теме
Страница 1 из 320 1231151101 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 3193

Тема: Анекдоты

  1. #1
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    107,997

    По умолчанию Анекдоты

    Переношу анекдоты с нашего старого раздела анекдоты. Предлпгаю в дальнейшем размещать все анекдоты здесь, чтобы по темам не бегать.

    Летят два комара. Один замешкался.
    - Ты чего?
    - Да, муха в глаз попала.

    Попал мужик в ад.
    Бар. Люди вино, пиво пьют. Совсем неплохо. Видит мужик, дверь. Заглянул туда, а там - черти грешников в котлах варят. В ужасе захлопнул дверь. Спрашивает у бармена:
    - что это там, за дверью?
    - А...Там - для верующих.

    Таракан прислал:
    Одна женщина другой:
    - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

    Что такое супер грохот? Это когда два скелета занимаются любовью на жестяной крыше.

    Это Сметана написала. А вот мой ответ:
    Это, скорее, супертрахат.

    А эти МАлдАвАн прислал:
    дет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале.
    Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене
    с криками обращаясь к артисту:
    - Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить!
    Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.
    *********

    Молодой человек сдает экзамен по математике, и очень волнуется,
    путает слова...
    Подходит к доске и спрашивает: "Писло чисать?"
    На что профессор говорит: "Ну, если вам поможет, чешите..."
    *********

    Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой
    шарить, а из берлоги медведь.
    Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко.
    ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет.
    Вдруг медведь начинает на дерево лезть,
    один целится и говорит
    - щас я ему яйцо отстрелю
    Стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится,
    мужик опять целится и говорит второму
    - щас я ему Х*й отстрелю
    Второй в ужасе орет
    - в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не ебат*ся лезет!
    *********

    Пошел мужик зимой охотится на медведя.
    Нашел берлогу , неслышно подобрался к ней и , как полагается , ткнул туда рогатиной.
    Из берлоги мгновенно выскакивает злющий медведюга , в секунду хватает мужика ,
    ломает ему ружье и говорит: - Значит так , или я тебя съем или употреблю в зад.
    Ну , мужику жить хочется , он соглашается унизиться.Медведь над ним насильничает и отпускает.
    Униженный и разозленный мужик бежит домой , берет другое ружье ,
    разрывные патроны и бегом в лес. Подбежав к берлоге , он подряд выпускает внутрь десять патронов.
    Из берлоги выскакивает медведь , хватает мужика
    и предлагает те же условия.Делать нечего , жить хочется , мужика имеют еще раз.
    Совсем взбесившийся мужик бежит домой , берет десяток гранат и - в лес.
    Подбегает к берлоге и засаживает в берлогу все гранаты , что принес с собой .
    Берлогу разносит вдребезги , из получившейся ямы вылезает медведь , хватает мужика и говорит :
    - Слушай , парень , я не понимаю - ты охотник или педераст?????
    **********

    Папа спрашивает Вовочку:
    Ну, что вы сегодня в школе учудили?
    Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась.
    Так вы ее отодрали?
    Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.
    **********

    Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
    Папа читает: "Русский - 2, математика - 2, физика - 2,... Пение - 5. Господи!
    Этот дeбил еще и поет!"
    **********

    На светофоре "БМВ" бьют в зад. Выходит "новый русский", весь на понтах,
    смотрит - "Запорожец". Вынимает из него водилу:
    - Ты че, козел?! "Мерседесов" мало?!
    **********

    Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины,
    которая входила в море.
    - Дэвушка, там глубоко, утонеш !
    Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
    Грузин опять:
    - Дэвушка неходи туда, утонеш !
    Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
    - Иди, иди. Крокодылы не тонут !
    **********

    Две женщины сидят на лавочке:
    - "Вишь мой вон идёт - с цветами, придётся ноги раздвинуть "
    - "У вас что вазы дома нет ?"
    **********

    Историю эту мне рассказали знакомые.
    Встречались молодые люди (ну естественно парень с девушкой...).
    Hазовем их Лена и Андрей.Не маленькие они, и конечно был у них и секс и т. д. и т. п.
    И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней.
    Что еще лучше можно придумать. Андрей естественно пошел ночевать к Лене.
    И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет,
    взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд...
    И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители.
    И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру,
    отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и оторвавшись от
    газеты с ошалевшими глазами, выдает: - Здравствуйте, а Лена дома?!
    **********

    Учитель спрашивает:
    Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
    Конечно, голая баба!
    Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
    На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
    Где отец, Вовочка?!
    Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидор.
    И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться
    подальше!
    **********

    - Сколько у нас пива на складе?
    - Не знаю я.
    - Ну, примерно?
    - Да сказал же: не знаю!
    - Ну, хоть грубо скажи...
    - Да х..й его знает!
    **********

    Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
    - Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
    **********

    Московский завод по выпуску межконтинентальных ракет был переоборудован под выпуск хлопушек.
    Первым же хлопком, на утреннике в детском саду, был сбит американский спутник-шпион,
    упавший в районе Южного полюса .
    **********

    Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят
    - Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
    Мужик говорит:
    - Ни фига - пойдёт.
    На следующее утро:
    - Ну как спали?
    - Нормально.
    - ????????
    - А я к нему вечером подошёл, и сказал: "Спокойной ночи, милый'' и поцеловал.
    Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!
    ***********

    Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, читает вслух:
    Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
    Зажег, затянулся:
    Вот ведь бляди, а на лопатах-то такое не пишут!
    ***********


    Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
    - А как Вас представить?
    Мужик (заигрывающе):
    - Ну, представьте меня в ванной.
    ***********

    Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
    - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам- кефир!!!
    Голос из группы:
    - Двум пидорам. Я переводчик.
    ***********

    Какие бывают положения выключателя у вибратора?
    - Fuсk оn и fuсk оff.
    ***********

    Объявление:
    Снимаю порчу... ( написанно через запятую ),
    лечу от алкоголизма, торчу от наркоты.
    ***********

    Завелось в тpидевятом цаpстве-госyдаpстве чyдо-юдо.
    Коpоче, всех ест, добpо хозяйское кpякает,
    оставшихся женщин к себе в беpлогy таскает.
    Постановил цаpь: "Кто чyдy замочит - тот полyчит все,
    как в ноpмальных сказках положено". Услыхали добpы молодцы и айда
    чyдy-юдy мочить. Да только он не мочится. Hy тyт Ванька с печи встал
    и пошел в беpлогy чyдy мочить. Пpиходит - а чyды нет, одна только
    челюсть валяется. Cхватил Ванюша челюсть и ноги. Пpиходит к цаpю - так
    и так, замочил я чyдy. Цаpь док-в тpебyет. Hy Ваня емy челюсть -
    типа "все что осталось от битвы". Бpачная ночь - Ванька на печи с
    цаpевной. Мощный стyк в двеpь. Ваня: Кто там? Гость: Отклывай,
    отклывай... Cцяс yзнаесь - кто плисол, засем плисол, стоматолог х.ев !
    ***********

    Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
    Ученик спрашивает:
    - А где же учитель?
    - А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет...
    - Учитель?...
    Голос (спокойно):
    - Да.
    - Учитель, я пришел к вам за советом...
    - Ну, заходи...
    - Учитель, а где вы?
    - Да здесь я... где-то...
    **********

    Едут два новоруса. Базарят.
    - Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по темному переулку
    и слышим рядом - "Помогите! Убивают!"
    - Ну а вы?
    - Ну, а че! Помогли, убили!
    **********

    Новости спорта.
    Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован
    в местечке "Чертовы Кулички". Здесь некий гражданин Дудко всего
    за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на
    балкон шестого этажа полтонны арбузов.
    В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали
    рекордсмену по дыне.
    ***********

    И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей,
    птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные.
    И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля
    ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день.
    И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы.
    И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной
    священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать
    на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему,
    размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
    **********

    В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО
    и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать
    очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу
    на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на
    русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает
    его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет.
    Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
    Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! =8E.
    Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху
    бьет проверяющего по голове:
    - Б#ядь, не знаешь -- не подсказывай.
    *************


    - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?
    - Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"
    - Hу и что ?
    - Я пошел к директору и обложил ;-.
    ***********

    В первом классе школы дети учатся писaть.
    Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы.
    Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и
    напиши "ПЕСОК". Вовочка! А ты что вчера делал. Вовочка:
    - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
    - Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
    Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
    - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и
    забросали камнями. Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая
    дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид.
    Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.
    "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".
    **********

    Учительница (У) спрашивает Вовочку (В):
    (У) - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
    (В) - Я больше не буду.
    (У) - А ему больше и не надо
    *************

    Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
    - Дети! Что можнополучить от курицы?
    - Мясо, можно получить!
    - Молодец! :-.
    Петя тоже тянет руку.
    - Hу Петинька?
    - Яички!
    - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница.
    Класс молчит.
    - Hу Вовочка, а ты что скажешь?
    - Hезнаю.
    - Hу на чем ты спишь?
    - Hа лавочке.
    - А под голову, что ложешь?
    - Валенок.
    - Hу а папа твой на чём спит? :-
    - Hа полу.
    - А под головой у него что?
    - Второй валенок!
    - Hу а дедушка на чем спит?
    - Hа печке!
    - А под головой у него?..
    - Подушка!
    - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
    - Пиз...ей, от дедушки, можно получить!!!
    *************

    Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка,
    сдает. Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
    Через некоторое время появляется другая девушка. Врач у ней тоже
    спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е. Через два
    дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее
    результат анализов?
    Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной
    сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий врач
    говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь
    ее своей жене. Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....
    *************

    Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
    прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
    Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
    "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
    Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
    Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
    говорит: "Да мы, бля, тоже..."
    ************

    Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
    новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
    вылезает мужик и говорит:
    - Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
    Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
    поднимает голову и произносит:
    - Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...
    ***********

    Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ.
    Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
    тому, который в КАМАЗЕ :
    - Ты попал на бабки!
    Тот ему:
    - Сколько?
    - Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
    - Да сколько?
    - Тридцатник (немного удивленно)
    Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
    заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
    - Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
    Наш друг из мерса :
    - Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
    - Я? Я новый русский. А ты?
    - А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
    ***********

    Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
    (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
    недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
    не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
    (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
    торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
    другу Ferrari подарил недавно.
    (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
    недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
    Тут залетает четвертый новый русский:
    (4) - О чем говорите?
    (1-2-3) - Да о детях.
    (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
    а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
    ему удается?
    *************

    Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает
    здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
    Через некоторое время останавливается милецейская тачка,
    из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его
    в сторону и задушевно шепчет:
    - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал..?
    ************

    Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
    и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как
    и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова
    была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то
    бутылку. Открыли, а там Джин.
    - Ну,- говорит, - загадывайте желание!
    - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
    - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
    А пива-то нет.
    - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки
    светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:
    - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
    ************

    Стоит мужик на МКАДе и голосует.
    Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский
    и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
    бьет его головой об капот и говорит:
    - Ты, сука, где здесь шашечки видел?
    *********

    Едет пьяный новый русский мимо поста ГАИ,
    навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
    НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
    - Тебе куда ?
    Гаишник (растерянно): - Никуда...
    НР: - А че ты, блин, козел голосуешь ?
    ***********

    Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
    скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
    мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
    Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
    браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
    толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
    к нему подходит (нависает):
    - Это ты щаз тут бегал?
    - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
    - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
    ************

    Приходит мужик к врачу.
    Расстегивает ширинку и достает член.
    А он у него длиной 1 см.
    Врач: "Что, жалуетесь?"
    Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
    *************

    Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по
    арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три,
    и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
    - А разве это не один х..?
    - Я так и сказал.
    ************

    Поймал Волк Зайца :
    (В) - Соси !
    (З) - Не умею я ...
    (В) - Соси как умеешь !
    (З) - Хрум-хрум
    ************

    Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из
    машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так
    проходит минута-другая. Наконец у
    "Мерса" опускается стекло:
    - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
    ************

    Приходит как-то новый русский к ювелиру:
    - Слышь, мужик, сделай мне крестик!
    Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут
    новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что
    патриарх носит - килограмма на
    полтора, в завитушках весь...
    - Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
    *************

    Приходит новый русский с девушкой в ресторан. Заказывает,
    заказывает... А она все ест, ест... А он на нее смотрит так
    внимательно.. Она даже закашлялась. Прокашлялась и говорит - ой,
    не в то горло попало....А он ей - Ах, ты еще и двумя горлами жрешь!?
    *************

    На нудистском пляже :
    - Девушка ... вы мне нравитесь !
    - Да, я вижу ...
    ***********

    "Приходит муж домой, застает жену спящей, а рядом на тумбочке
    записка: "Ужин в холодильнике, собака выгуляна, будешь
    трахать не буди"
    **********

    Бармен вдрызг пьяному посетителю:
    - Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
    - А на хрена мне два пустых стакана?
    ************

    У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
    реалистический и фантастический.
    Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
    Фантастический: сами выиграем.
    ************

    Мужик намыливает джинсы.
    - Никому нельзя доверять! Никому...
    Продолжает намыливать...
    -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
    ***********

    Разговаривают двое:
    - Слушай, есть одна девушка знакомая, если ты не против, могу
    познакомить.
    - А почему против? Она что некрасивая?
    - Ну не страшная, но не очень красивая. Хотя если выпьешь, то
    всё будет в норме!
    Договорились, в назначеный день друг с девушкой заявляются к
    парню домой. Раздаётся звонок в дверь. Парень подходит, открывает:
    - Не-е-е, я столько не выпью!!!!!!!!!
    ************

    Жена Никсона приходит к
    сексопатологу и жалуется: "Мой муж не спит со мной, он интересуется
    только политикой". Ну, тот ей говорит - сделайте ему сюрприз,
    оденьтесь как-нибудь провокативнее, чтоб он Вас заметил.

    Короче, Никсон приходит домой, а жена ждет его в одном черном
    бюстгальтере, к тому же одетом только на одну грудь. Никсон
    останавливается, пристально на нее смотрит, а потом хлопает себя по
    лбу и говорит: "Хорошо, что напомнила, я же хотел позвонить Моше
    Даяну"!
    **************

    Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей,
    и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
    ************

    Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.
    Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить
    приём самостоятельно.
    Через некоторое время возвращается врач.Отчёт практиканта:
    Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.
    Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,
    а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло.
    Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал
    слабительного.
    Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли
    отбросил и побежал.Помогло наверное.
    Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.
    Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
    ************

    Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте
    гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
    Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда,
    давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
    Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
    ***********

    Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
    - Волнуешься?
    Второй:
    - А то? Первый раз все-таки!
    ***********

    Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе?
    Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
    ***********

    - Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать,
    откуда берутся дети...
    - Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой,
    в четыре что не бывает Бабы-Яги, в пять что Деда Мороза не существует...
    Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся -
    то во что остаётся верить?!!
    **************

    На московских улицах был провнден опрос "как Москвичи
    относятся к приезжающим".Ответы были примерно такими:
    20%ответило "I don't know!"
    30%ответило "слухай до нам шо какая разница"
    50%ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица"
    **************

    Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
    Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель
    пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю
    женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
    В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса
    "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил
    правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и
    нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется
    главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
    Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
    нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
    журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
    ****************

    Анекдот про сок "Я"
    В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.
    Вдруг откуда невозьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
    - А можно "Я"!
    Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
    - Можно.
    *********************

    В пять часов утра жена встала с постели и пробралась
    в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула
    о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом
    резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно
    легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
    Жить ей оставалось не более часа...
    **************

    Секс по-французски: француз имеет любовницу.
    Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
    тем, как француз имеет его жену.
    Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает
    в замочную скважину за тем, как...
    Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
    англичанина, который...
    Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
    порнухи.
    ****************

    На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку.
    Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает
    следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в
    белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле
    кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
    - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
    Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным
    видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу,
    если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает
    наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не
    сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий?
    Раз… два… три… Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
    кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника
    и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи
    слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
    Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
    - Что, обосрался?

    и снова от Сметаны:
    Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
    - Приведи ко мне мою первую жену.
    Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
    - Веди, - говорит, - вторую.
    Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
    - Веди последню!
    - Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
    - С чего бы это?
    - От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
    - Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни, а не от любимого занятия!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  2. #2
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    107,997

    По умолчанию

    Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
    Муж отказывается:
    - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
    Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
    - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
    - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
    Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
    - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
    - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
    - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!


    Возвращается кассир кинотеатра с работы весь избитый. Жена в ужасе:
    - Что? Как? Тот отвечает:
    - Да продаю я, как обычно, билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последнем ряду. Ну, я тут и ляпнул случайно: "А-а-а, места для поцелуев..."


    Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна
    ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает
    перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья.
    Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  3. #3

    По умолчанию

    Если бы ПОНТЫ светились, то в Москве были бы белые ночи.

    Просыпается утром граф:
    осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
    -Дитя мое, а где графиня?
    -изволила вниз спустится...
    ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
    спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
    - а где графиня?
    -а она в сад пошла!
    ну, он и кухарку отлюбил...
    идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
    -скажи, деточка, а где графиня?
    -изволила в басеине купатся...
    ну, граф и садовницу...
    пару раз...
    подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
    граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
    - а то я же зае%ался Вас искать!


    Если бы все женщины были верны , с кем бы мужья изменяли своим женам?

  4. #4
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    107,997

    По умолчанию

    Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его
    студент трахает его дочь раком.
    На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
    говорит:
    - Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но
    почему же в такой вульгарной позе?
    - Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
    заходит.
    Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час
    выходит с кучей исписанных листков.
    - Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
    - Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
    - Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. -
    И за это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!

    Для любителей экзотических удовольствий в самом центре
    Мухосранска открылся новый "Алко-шоп". Вниманию страждущих
    покупателей предлагаются:
    стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в
    сторону, резиновые мужики-собутыльники, а также широкий
    ассортимент противозакусочных средств

    Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
    Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
    Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение
    хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какую-то простынь,
    накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
    - УУУУУУ!
    Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает
    могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще
    громче и страшнее:
    - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ!
    Могильщику опять пофигу, посмотрел, блядь, никакой реакции. Ну
    этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже
    простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик
    догоняет, лопатой - по ебалу и спокойно так говорит:
    - Гуляешь - гуляй, а за территорию не выходи...

    Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
    школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для
    похудения.

    Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке
    которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его
    не открывая.
    В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас
    Интернета и компьютера на 2 года.
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  5. #5
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    107,997

    По умолчанию

    На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и
    спрашивает детей:
    -Что это?
    Весь класс хором:
    -Жопа!
    Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через
    минуту в класс заходит директор:
    -Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И жопу на
    доске нарисовали!

    Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни
    хрена не видит, но когда нащупает!!!

    Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и
    приговаривает: "Это кто нервный? Это я нервный?"

    "Учиться, учиться и учиться!" - историческая надпись В.И.Ленина на томике "Кама Сутры", подаренном Инессе Арманд.

    Стоянка для автомобилей новых русских. На стоянке одни 600-е мерсы. На воротах стоянки надпись: "Внимание! Стоянка охраняется уссурийским тигром".

    Из объяснительной.
    ... Закончил вторую смену. Иду домой. Ночь. Темно. Толпа
    навстречу. Спросил закурить. Лежу, курю...

    В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

    Реплика из новой рекламы:
    Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!

    - Ой, какая таблеточка! Можно?
    - Да, конечно.
    - М-м-м... Какая прелесть. Изумительно! А от чего это?

    Рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..

    Встречаются два мужика. Один - другому:
    - Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным
    голосом.
    - А ты своди его к ветеринару.
    На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
    - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
    - Да сводил.
    - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
    - Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

    - Доктор, у меня борода не растет.
    - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
    - Что? Я еще и женщина!?

    Фpанцузский pестоpан. Официант подходит к клиенту:
    - Что бы вы хотели заказать?
    - Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за кpайним столиком!
    - Это невозможно - он не отдаст!

    - Мама, смотpи, у велосипедистов пеpчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

    - Доктоp, у меня что-то болит вот тут.
    - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

    Ракетная часть в Кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенцзале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
    - Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%. -
    Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.

    В цирке аншлаг.
    Конферансье объявляет:
    - Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
    Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
    - Акрабаты - пи..ры.
    Конферансье вновь объявляет:
    - А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
    Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
    - Клоуны - пи..ры.
    Тут выходит конферансье и объявляет:
    - А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под
    самого купола без страховки на арену.
    Крик из зала:
    - Пи...ры, куда вы меня тащите!

    Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
    - Ну ладно, попомню я тебе это.
    Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег.
    Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил.
    А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
    - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

    Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в один день, от оpгазма, она с утpа, а он ближе к вечеpу...

    Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого):
    " не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания
    отдельных частей тела на подвижные части прибора".


    Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца.
    Один мужик другому говорит:
    - Я тоже так хочу!
    А другой ему говорит:
    - Да ты шо, она же тебя укусит!

    Если вам в доме досаждают комаpы, отловите их, отоpвите хоботок и
    жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

    Сидит мужик в pестоpане, куpит. С соседнего столика к нему
    обpащается дама.
    - Извините, не могли бы вы пеpестать куpить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
    Мужик, затягиваясь:
    - Меня она вобще убивает...

    Hочь пеpед экзаменом. В кваpтиpе пpофессоpа pаздается телефонный звонок.
    Раздpаженный заспанный голос:
    - Да!
    - Что, спишь, заpаза?
    - ?!
    - А мы учим.

    - О, как вы смотpитесь на этом диване...
    - Это я еще сижу...

    Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - менты, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
    - Ну и куда крадемся?

    Откровения человека:
    - Я всегда думал, что моя хроническая усталость является
    следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы...Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных,1296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн. человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 -
    пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне.
    А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты,
    а я за тебя в это время работаю!!!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  6. #6
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    107,997

    По умолчанию

    Утро.
    Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
    1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
    вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
    яблочный пирог.
    2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
    руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
    3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же
    прекрасная,как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми
    руками.
    4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
    удовольствием послушаем твою новую песенку!
    5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
    трудного
    дня лечь в заправленную тобой кроватку!
    6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
    теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно
    прибираешь каждый
    день.
    7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
    варенье.
    Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  7. #7
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    107,997

    По умолчанию

    На перекрестке стоит регулировщица дорожного движени. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Он по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту.
    Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах.
    Она спрашивает:
    - Где вы были столько времени?!
    Один ухмыляется в ответ:
    - Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарникСтарушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
    Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
    - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
    Старушка ответила:
    - Я заключаю пари.
    - Пари? Какого рода пари?
    - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
    - Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
    - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
    - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
    - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
    - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
    Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
    На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
    - Ладно,- сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
    В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »
    старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».

    В древней Греции, сидит Цезарь, скукота. Бой гладиаторов надоели, думает чтоб такого массового устроить..
    И тут один мужик говорит, а давайте я на арене 100 баб отымею подряд!
    (Ц):
    - А сможешь?
    - Смогу!
    Ну договорились. Народу собралось жуть, все сидят ждут, шутка ли такое зрелище... Ну мужик начинает...
    Народ считает - 10, 20, 30...
    С трибун:
    - Ну мужик!!!
    Женщины в экстазе кричат, делают ставки с кем он завтра будет.
    40,50 люди уже встают, аплодируют.
    С трибун:
    - Мужик ты просто супер!!!
    Женщины падают в обморок от перевозбуждения, а он продолжает!
    60-70-80-90
    Публика уже просто в экстазе, считают хором, орут поют песни!
    Хором:
    - 91-92-93...98...99 Ну гигант вот мужик так мужик!!!!
    И тут мужик садиться на землю и говорит:
    - Все не могу больше...
    Публика затихает секунд на 15 и после этого хором:
    - ПИДАР, ПИДАР!!!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  8. #8
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    107,997

    По умолчанию

    Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
    - Молодой человек, можно вас на секундочку?
    Он приближается.
    Девушка:
    - Вы здесь хозяин?
    Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
    Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
    - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
    - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
    - Будет завтра...
    Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
    - Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

    Жил-был дедушка Макар и был он уже старенький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедушке Макару и спрашивают:
    - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол?
    - Не знаю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

    Парень знакомится с девушкой... Ночь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
    - Кто это, муж?
    - Не бойся
    - Нет, ну кто??
    - Никто не придет
    - Нет, ну кто???
    - Да это я до операции

    Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
    - Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
    А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
    - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
    - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж, постель бросаю, на шантаж перехожу.

    Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь

    - Чем отличается женщина от комара?
    - Когда комар сосет - его гладить не надо!

    Во время полового акта:
    - Фу, какая ты противная, уродливая, ноги кривые, груди жуткие...
    Женщина обиделась, заплакала:
    - Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
    - Есть, но скоро я это выну!

    Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
    - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.

    Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый мужик в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж:
    - Ты кто?
    Мужик (уже не улыбаясь):
    - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  9. #9
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    107,997

    По умолчанию

    На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок
    и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
    - Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки,
    если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша
    кредитная карта не просрочена.


    озяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
    ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
    Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
    ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

    Король Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он
    оставляет королеву Женевьеву наедине с рыцарями круглого стола.
    Поэтому король пошел к волшебнику Мерлину за советом. После того, как
    король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и
    попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король
    вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс
    Целомудрия... но он имел большую дыру в самом очевидном месте.
    "Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может
    защитить королеву?" "О, сэр, вы только посмотрите", - сказал Мерлин и
    достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник
    вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие
    гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины. "Мерлин, ты гений!
    Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена".
    Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход.
    Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал
    всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять
    трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее
    поврежден. Кроме рыцаря Галахада. "Сэр Галахад, вы единственный
    истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она
    будет вашей", - сказал король.
    Но Галахад был нем.

    Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
    пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
    На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
    морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
    Тот только поморщился.
    Буш его спрашивает:
    - Больно?
    - Yes, Mister President.
    - Но ведь терпишь?
    - Американская морская пехота может все вытерпеть!
    - Молодец!
    Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
    к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
    скрипит, но стоит.
    Ширак спрашивает:
    - Больно?
    - Oui, Monsieur le President.
    - Но ведь терпишь?
    - Парашютисты Франции презирают боль!
    - Молодец!
    Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
    солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
    а сам даже не поморщился.
    Путин спрашивает:
    - Больно?
    - Никак нет!
    Буш с Шираком:
    - Ну ни хрена себе!
    Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
    - Че, прямо нисколько не больно?
    - Не-а.
    - Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
    - А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
    на складе второй год только 45-е.

    Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
    Видит - семья сидит.
    Рыбка:
    - Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
    Сын:
    - Хомячка!
    Папа:
    - В &8зду хомячка!
    Мама:
    - Из &^зды хомячка!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

  10. #10
    Аватар для Пyмяyx**
    Пyмяyx** вне форума Основатель движения, Administrator, координатор по Израилю,

     Великий Гроссмейстер Пурпур Народный реферер

    Регистрация
    31.01.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург и Кирьят-Экрон
    Сообщений
    107,997

    По умолчанию

    Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть крокодилу, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь крокодилу по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
    - Кто может повторить.
    Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
    - Я могу, я могу, только по голове не бейте...




    Прилетели как-то инопланетяне на землю, и говорят:
    - Если вы нас не удивите, мы землю уничтожим, даём вам 3 попытки.
    В 1ый раз решили показать им кирзовые сапоги. Прилетели инопланетяне и говорят:
    - Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
    Во 2ой раз решили показать водку. Прилетели инопланетяне, говорят:
    - Не, этим нас не удивишь, у нас этого навалом.
    Все собрались, думают, чем их удивить, всё-таки последний раз остался, и тут подкатывает "русский дядя Вася", говорит:
    - Дайте бутылку водки, я их так удивлю, мало не покажется.
    Все подумали и согласились. Ну "дядя Вася" говорит:
    - Закопайте меня в землю, а х%й наружи оставьте.
    Ну так и сделали. Прилетают инопланетяне к своему главарю и говорят:
    - Они там, на земле, нас так удивили, у них росток из земли торчит: полижешь - встаёт, погладишь - плюётся.
    - А вы кусать пробовали?
    - Пробовали! Корень встал, пи%ды всем дал!





    Приходят двое в бордель и спрашивают:
    - Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
    Сутенёр:
    - За десять долларов?!
    - Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
    Ушли. Через полчаса заходят и говорят:
    - А коому отдаать дээньги?



    Собрание всех дворников мира. Делятся своими проблемами. Каждый дворник рассказывает о проблемах в своей стране. Выходит русский:
    - Не е% твою мать, так е%анный в рот, не е%анный в рот, так е% твою мать!
    Ни один из переводчиков не может перевести данное изречение ни на один язык мира. Выходит русский переводчик:
    - Он сказал: как сорить так все вместе, а как убирать, так я один!


    Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
    - У тебя что, траур?
    - Да нет, это у меня черный пояс по минету.





    Пошли как-то заика с нормальным мужиком на медведя охотиться, заика и говорит.
    - Т-т-ы п-п-пойди туда к бе-бе-рлоге, а я тут бу-буду ждать, когда ты м-м-медведя будешь г-г-нать и тут мы его п-п-п-прихлопнем, главное не бо-бо-боятся! З-з-зайдешь начинай его трести, г-г-главное не боятся..., если не п-п-просняётся, то берешь п-п-полено и бьешь ему в г-г-голову, главное не боятся, а когда проснется б-б-берёш г-г-гавно, и мажешь ему морду, главное не боятся...
    - А откуда там-то гавно-то???
    - Н-н-неволнуйся гавна будет валом, главное не боятся!!!





    Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущённо восклицает:
    - Что вы за мной без конца ходите!?
    - Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!



    Сидит девочка в песочнице, а возле неё копошатся дети
    Один говорит: "Меня мама в капусте нашла!"
    Девочка: "Можно подумать, можно подумать!"
    Анечка говорит " А меня в универмаге купили!"
    Девочка: "Можно подумать, можно подумать!!"
    Вовочка говорит: "А меня аист принес!"
    Девочка: "Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не е%ется!"




    Мужик приходит к ветеринару и говорит, что у него приболела кобыла. Доктор:
    - Вот Вам порошок, вдуйте его в рот лошади, а я вечером приду, укол сделаю.
    Приходит доктор вечером, мужик на полу лежит.
    - Простите, Вас что, лошадь лягнула?
    - Хуже, она дунула в трубку первой.


    У старушки разбилось окно на 8-ом этаже, он вызвала стекольщика. Через некоторое время звонок в дверь. Старушка подходит, спрашивает кто там, ей отвечают:
    - Стекольщика, б%я, вызывали?
    Старушка открыла дверь, провела его в комнату где разбилось стекло, а сама пошла на кухню заварить чай. Слышит опять звонок, подходит к двери и спрашивает:
    - Кто там?
    Ей отвечают:
    - Стекольщика, б%я, вызывали?
    - Вызывали, он работает.
    - Я выпал, б%я!
    На смёпках с 1 Израильской

    Хочу переделать мир. Кто со мной?

+ Ответить в теме
Страница 1 из 320 1231151101 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Похожие темы

  1. Анекдоты
    от paldieter1 в разделе Обо всём
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 27.11.2014, 09:58
  2. Исторические анекдоты
    от Пyмяyx** в разделе Веселуха
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 22.12.2012, 17:57
  3. анекдоты про новый год
    от Корал* в разделе Веселуха
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 24.12.2009, 03:40
  4. Габровские анекдоты
    от мудрость в разделе Веселуха
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 26.09.2009, 19:04
  5. Анекдоты II
    от zmey* в разделе Веселуха
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 22.02.2007, 22:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
И как мы все понимаем, что быстрый и хороший хостинг стоит денег.

Никакой обязаловки. Всё добровольно. Деньги слать с пометкой «Хостинг ЛБК, (ваш никнейм)».

Яндекс.Деньги 4100162806856
WebMoney R135597850750
На карту VISA 4377 7314 2262 0002 Тинькофф Банк

Работаем до 01.01.2017

Список поступлений от почётных добровольцев



Яндекс цитирования Rambler's Top100 Яндекс.Метрика
Архив

18+